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 Objection! [N*** c'est pour les beaufs!]

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JESSE Jenaiz De Bellum
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MessageSujet: Objection! [N*** c'est pour les beaufs!]   Mar 1 Déc 2009 - 21:42





Le bon sens, la mesure, la modestie me forcerait à ne rien dire... Après tout, on doit accepter avec décence le mépris des autres et... Non, je plaisante, non, mieux, je divague! Et depuis quand ce journal est-il impartial de toute manière? J'ai toujours précisé que ce qui y était écrit était le pur point de vue des talentueux journalistes et que mes points de vue sont forcément véridique, étant donné que je suis Dieu! En résumé, oui, je ne vais pas hésiter! Oui, je vais hurler, pleurer des larmes de sang et défendre chèrement mon orgueil si durement protégé dans mon corps qui lui sert de bouclier! Oui mon égocentrisme n'a pas de limite! Oui je dois être le soleil dans votre espace, la FNAC dans votre shopping, la pizza dans votre frigo!

En résumé, tout cet article tournera autour de ma profonde et dérisoire douleur. Souffrance inestimable due à quoi? Au racisme, au mal, à l'anthropophagie dans les classes de primaires (oui, dites merci à votre dictionnaire pour certains, il vous sauve la mise face à un mot comme cela), au jambon sans gras, au yaourt bio et à ces damnés individus sans tolérance ni respect pour la supériorité d'un seul être sur toute son espèce, que dis-je, son univers! Oui, je ne fais pas que me flatter ici, je me hisse, naturellement et avec une grâce innée qui vous rappellera celle de l'aigle royal survolant les rocheuses, au titre qui me reviens de droit et que vous prononcerez lorsque vous chercherez un secours spirituel muet. Et je ne fais pas que nommer mes accusateurs, mes détracteurs, mes monstrueux tortionnaires et pis; non, je les cite, oui, je vais vous expliquer pourquoi et où a commencé cette souffrance inéluctable qui ne pourra trouver refuge que dans le caveau ou le déclenchement de l'apocalypse que j'avais prévu pour ce monde en avance sur son planning...

Oui, voici pourquoi je hais à présent l'humanité sans coeur!
L'immondice cruelle qui cherche à me destituer ma gloire éternelle!


"ILS NE M'ONT PAS INVITÉ, CES PETITS CHENAPANS!"




Et oui, ces monstres sans coeur et sans respect (comme ils le disent dans les émissions à la Jerry Springer Show (chef d'oeuvre de la télévision qui vous expliquera à quel point votre vie est merveilleuse et qu'il faudra vous aimer les uns-les autres) ont ignoré le beau Jenaiz. Oui, cet ultime Apollon que vous avez sous les yeux a été méprisé, roué, roulé dans la boue par une petit communauté d'appartenance simiesque et néandertalo-communiste vivant en autarcie dans leur appartement! Oui, ces gens, que dis-je, ces bourreaux ont osé remettre en question ma légitimité en tant que votre Maitre à tous! Comment ont-ils pu? Comment ont-ils osé? Pourquoi? Quand? Par quel saint? Quelle mouche (et je ne parle pas de celle du film d'horreur éponyme) les a piqué?

C'est pourtant bien clair, malheureusement pour eux! Ce ne sont que des impies! Mes frères, vous qui avez acheté votre livre violacé à pois-vert sur moi à la somme modique de quatorze versements de dix-neufs dollars quatre-vingt quinze, révoltez vous! Ne laissez pas ces bolchéviques (et on va arrêter les termes de ce type là pour ne pas tomber dans le Jaarticle (mélange de deux mots... Saurez-vous les retrouvez?); bref, ne vous laissez pas faire! Moi, votre unique lumière, votre guide, votre chef spirituel et physique, vais vous indiquer la voie mieux qu'un GPS, comme d'habitude, après tout, c'est toujours moi qui fais tout le boulot pour vous... Je vais encore faire ça à votre place, mais faites attention, je ne suis pas votre mère non plus:


Noël, c'est pour les loosers! (et les pauvres!)




Pour les pauvres, oui, parce qu'il n'y a que les pauvres qui ne s'offrent pas ce qu'ils veulent toute l'année! J'ai huit montres qui coûtent chacune le prix de trois de vos voitures, et tout cela accroché rien qu'à mon bras gauche! Je vous laisse imaginer le prix de ma bûche lorsque je fêtais encore cette fête sans intérêt et inventée par coca-cola pour vous faire manger des sorbets à la guimauve en plein hiver (car oui, vous êtes influençables, sinon vous ne m'écouteriez pas et je ne serai pas votre Dieu, ce qui serait anormal), vous ne réalisez qu'après, au dégel, que cet esquimau était un peu trop froid! Oui, ils se sont moqués de vous!

Laissez parler votre coeur, qu'est-ce que prône cette fête? L'esprit de famille? Hahahaha! Mais non, vous ne venez que pour leur prendre leur argent: on appelle cela du racket les enfants, et c'est très mal! Sauf quand on le fait sur des plus grand, auquel cas on vous dit que vous vous êtes bien débrouillés... Enfin, je m'edgar (allan poe?)...
Reprenons, oui, ce bonhomme en rouge, vous n'y avez jamais cru! Oui, vous avez toujours su que c'était votre père sous le déguisement, ou votre mémé qui est morte, et qui était atteinte de rigidité cadavérique, ce qui lui permettait de rester dehors toute la nuit à vous faire croire qu'il y avait quelqu'un sur le toit... Oui, vous l'avez reconnu votre géniteur, même dans l'épisode inédit de pokémon de noël avec le lokhlass... De toute manière, il est moche, cela règle le problème! Vous ne voulez pas croire en un truc moche, non, sinon pourquoi me liriez-vous, vindieu? Pour le reste de cette époque, le bonhomme de neige, il craint aussi; le sapin vous donne des allergies, en plus vous avez failli vous faire le coup du lapin avec la déco... La crèche, elle est en plastoc, du coup le petit Jésus fabriqué dans le même moule que GI JOE, ca le fait plus trop! Bref, vous avez perdu vos illusions... A la limite, y a le train coca et la pub canal'sat' qui remontent un peu le niveau, mais pas assez... Bref, vous voulez juste recevoir votre détonateur dans un emballage satin pour faire sauter votre école (avec un picsou magazine dans le même emballage pour compenser le temps que vous ne passerez pas en cours)... Cette fête n'est plus pour vous, aussi moi, et pas ces petits fayots de Tar et Jaag qui eux sont invités à une fête ringarde, vous propose une idée d'avant-garde pour cette année. Du jamais vue, un trait de génie, que dis-je, un trait jenaizien!


Et oui, papy, cette année on change la donne!


Et oui, voici l'ultime solution, que dis-je, la panacée! Oui, fêtons Halloween! Oui, surprenons ces vieux pépères qui s'attendent à des cantiques de noël, sonnons chez eux drapés comme pour cette merveilleuse fête d'octobre pour leur faire avoir une attaque! (deux solutions en ce cas là: 1) elle est mort ==> On lui fais les poches; 2) elle ne l'est pas ==> On vole son téléviseur!) En plus, ceux chez qui vous sonnerez n'auront pas de bonbons et devrons soit prendre vos blagues soit compenser en argent, une bonne manière de racketter à meilleure échelle... Enfin bref, ce que vous faites dans votre sphère privée m'importe peu, tant que vous me payez votre abonnement mensuel à mon torchon... euh, grand journal (ah merde, Denisot a pris le copyright pour cela)... donc on va dire fier amas de papier noirci!

Bref, voici ce à quoi vous allez être réduit pour m'idolâtrer! Portez du orange et pas du rouge, regardez Vendredi 13 au lieu d'un je-ne-sais quel dessin animé plein de bons sentiments (ou au pire Jack Frost le bonhomme de neige tueur, avec un peu de chance ils vont nous le passer cette année). En bref, ne supportez pas ces indolents êtres humains qui m'ignorent et aller tuer des vieux (comme Ridcull, ca lui fera les pieds et les mains par la même occasion... Je n'ai rien contre lui, il est juste vieux, donc c'est une cible! Et puis les vieux, c'est bien connu, ca bloque les rues, c'est encombrants... Ralala, pourquoi ils sont pas jeunes ceux-là, faut être bête...) avec une bonne crise cardiaque qu'ils auront bien méritées...

En résumé, je finis cette missive alors que vous, témoins de ma hargne, vous apprêtez, je l'espère, à suivre ma grande idée... Moi je vais me chercher une hache pour abattre leur sapin à ces damnées raclures médisantes, si je savais ce qu'ils préparaient, je peux vous garantir, foi de Grinch, qu'ils morfleraient sévèrement... En attendant, je vais peut être sniper leur père noël, miner leur paillasson, créer quelques avalanches et remplir leurs boules de noël de nitroglycérine...
Allez, je vous occupe déjà depuis trop longtemps...
A la revoyure les gens, si vous choppez des informations, aidez-moi à couler leur porte-avion (j'ai déjà essayé B4) et à saborder leur fichue pagaille en préparation...
N'oubliez pas que JE VOUS regarde TOUT le temps! Je VOUS surveille! Citoyens du monde entier, aidez-moi à maudire ces suppôts de l'homme en rouge, pour la gloire de dieu, pour MA GLOIRE!
Je vous salue, fidèles lecteurs, fidèles lectrices, sympathiques auditeurs, braves spectateurs, babouins hyperactifs, superman, fusées atomiques, planqués dans des bunkers de l'ex-union soviétique et Nora...

GOOD NIGHT & GOOD LUCK!

[Avis: Oui, je sais qu'il aurait été plus simple et aisé de simplement dire qu'on m'avait oublié et ouin et ouin et reouin... Mais où serait le panache, la classe, la mauvaise foi et le narcissisme, valeurs qui me plaisent tant et dont je me plains à m'identifier comme un vecteur, un avatar, un symbole, bref, comment pourrais-je laisser éclater ma rage salvatrice et éclairante sur un maigre cinq lignes alors que je peux, à tous, vous faire perdre une demi-heure, hein? Alors oui, je fais un article documenté, illustré, et je me prépare à farcir vos damnées bûches d'iode (en violet, parce que c'est violet... En tout cas l'iode que j'ai vu en classe y a quelques années) pour vous souhaiter de joyeuses fêtes!]
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