Comment créer votre propre article du Pirate Enchainé!
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JESSE Jenaiz De Bellum Nouveau
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Sujet: Comment créer votre propre article du Pirate Enchainé! Mer 3 Mar 2010 - 22:32
Bienvenue à vous, apprentis journalistes! Je le sais, je le sens, vous avez déjà en admiration le style superbe et sans égal du magnifique journal de ce forum (à noter que je dis journal et pas torchon, du coup, vous déduisez quel rédaction on parle...). En résumé, vous êtes fan de ce que l'on peut appeler de la divulgation de vérité, de la lecture stylisée possédant un magnétisme indescriptible ou autres exclamations admiratives de ce genre quant à mon magnifique journal! Il est venu le temps d'à présent vous donner les armes, de destruction massive, bien sûr, pour pouvoir vous exprimer avec une classe innée dans votre écriture. Pour la résistance, pour la liberté d'expression et milles et unes autres causes purement idéologiques, je vous offre à présent de quoi dominer littéralement toutes situations dans laquelle vous pourriez vous trouver dans la vie... Et comme le disait un barbu quelconque, je crois, "Donnez lui un poisson, il mangera ce soir; apprenez-lui à pêcher et il mangera toute sa vie!". De par ce fait, je vais à présent vous enseigner une partie de mon infini savoir en créant le premier "exercice de simulation d'écriture d'un article du Pirate Enchainé", à faire chez vous. Je ne me placerai du côté d'aucun protagoniste du journal, tous célèbres mais justement, vous devez vivre l'expérience de votre point de vue... Ainsi, on va décomposer cet article en trois phases: créer le contexte, créer l'article et publier l'article...
Créer le contexte!
Attention, matériel fragile!
Bon, vous pensez sans doute que ce symbole fragile représente ce que vous allez transporter... Matériel chimique mortel au contact, chaton albinos à maintenir en vie, etc... Eh bien, non! Détrompez-vous tout de suite, c'est vous, oui, je dis bien vous, qui êtes fragile! Plus que vous n'oseriez le supposer d'ailleurs. La première étape pour reproduire l'atmosphère de notre merveilleux journal, ce n'est pas le matériel. Oui, car cela dépendra de l'article en question le matériel... Chantage, soumission et cordelettes, tout cela permettra d'obtenir le matériel minimum pour chaque sujet... Et pour ce que vous utiliserez pour écrire, cela sera précisé plus tard... Commençons donc par le lieu... Deux choix s'offrent à vous pour le moment de la rédaction... Oui, pour le reste, vous vous débrouillez... La phase enquête, c'est votre boulot. Je ne vais pas vous vendre mes sources non plus, un bon journaliste comme un bon dictateur magicien ne dévoile jamais ses balances trucs. La première possibilité est la plus dangereuse mais la plus réaliste... Vous allez faire votre travail dans une cave... ou un cagibi bien obscur et humide, où le papier moisi et où personne ne vous retrouvera jamais, tout enterré vivant que vous êtes... Malheureusement, si vous n'êtes pas capables de travailler en silence dans le noir comme moi, cela ne vaut pas la peine d'essayer... Le deuxième choix, eh bien, c'est un bureau standard, on dira donc que votre chambre fera l'affaire... Ne rangez rien, même, versez quelques déchets de repas par terre et balancez vos affaires partout en désordre, cela permettra de vous rapprocher de l'ambiance des bureaux autres que le mien. Voyons maintenant pour simuler la partie la plus importante... Les journalistes, forcément! Bon, c'est là que cela se corse, vous allez devoir recruter des figurants... Rassurez-vous, la plupart n'auront rien à faire de leur vie et ainsi ne vous coûterons rien, pour le reste, comme plus haut, je vous laisse trouver les fonds... Bon, allons-y donc dans l'ordre, voici ce par quoi vous remplacerez chaque membre de notre fabuleux illustré: Jenaiz De Bellum: Plusieurs choses peuvent faire l'affaire, l'important, c'est que la personne vous gueule dessus pour que vous bossiez et ait toujours raison... Une mère peut faire l'affaire tout comme un patron ou un enseignant doué... L'important est que "le chien a mangé mon article" ne doit pas leur paraitre quelque chose de sensé... Tar Etts: Alors voici le moins couteux, simuler Tar est très facile et il y a tant de possibilité... Premièrement, la technique familiale: prenez avec le reste de la bande votre petit frère, ou votre petit cousin, ou autre... Bref, un qui sautera sur le lit en vous balançant vos affaires à la figure tout en gueulant comme un porc que l'on égorge. Parfait s'il ruine votre literie d'ailleurs... Autrement, la méthode basse-cours: vous prenez un poulet, un pigeon, un singe ou tout autre animal hyperactif dans une chambre fermée avec cinq personnes à son bord, ce n'est pas difficile à trouver, n'est-ce pas? Jaag Akanawa: Là, cela se corse... Il faudrait quelqu'un de ressemblant, cela risque d'être ardu... Prenez l'original! Choppé un quelconque taulard que vous ferrez libérer par vos propres moyens... Injurieux, violent et mis à raison aux arrêts, il sera parfait pour simuler Jaag, quoique le kick traditionnel de notre ami l'immortel risque d'être remplacé par une machette ou autre arme blanche... Nael Keel: Facile pour lui, il faut quelqu'un d'éducatif et qui aura d'avantage tendance à marmonner qu'à mener une révolution ouverte et pitoyablement repoussée par mes hommes de main... Du coup, votre tante Hortense, oui, celle avec le gros chapeau violet et maquillée à la truelle, ou votre grand-mère un peu sénile... Toutes deux feront parfaitement l'affaire, autrement, un prof retraité peut être... Xino J. Shinichi: Et donc, le moins gênant pour vous... Celui qui est loin et bourré... Bref, vous prenez un alcoolique quelconque au stade limite du comas éthylique et vous le laissez devant votre porte... Oui, vous ne le faites pas entrer, sinon il serait PRESENT, ce qui est contraire au personnage de Xino. Vous le laissez vomir sur votre pallier pour réaliser une odeur digne d'un bureau du Pirate Enchainé... Voilà, avec tout ceci, vous serez en parfait contexte pour vous faire interner écrire votre article!
Créer l'article!
Allo, la police? Il y a quelqu'un en face qui semble... suspect!
Spoiler:
Alors voilà, le style inimitable viens d'une technique de plume inimitable... Pour ceci, vous pouvez le faire à la machine à écrire, comme Nael, à la plume d'oie, comme moi ou même en gribouillant avec des crayons de couleurs comme Tar,mais... rien ne vaut un style original et bien personnel, voici ce que je vous propose ici: l'écriture colorée et joyeuse, la plus belle des choses... Le découpage-collage à partir de vieux journaux: comme pour les demandes de rançons ou les insultes, sauf que là, c'est pour un article. Armez-vous donc de colle, enfin, de ce qu'il reste de colle après que votre Tar de substitution en ait ingéré une grande quantité et d'un ciseau que vous aurez pris bien soin de ne pas laisser à portée de ce même Tar qui se serait tué avec ou de Jaag qui vous aurait tué avec... Une fois cela fais, entamez la procédure en arrachant soigneusement les lettres de la page mode de votre numéro de Elle (car oui, vous achetez Elle, c'était ça ou Voici, à vous de voir si vous préférez ma proposition ou l'autre...). Une fois les caractères à portée de main, un peu de glue et vous plantez sur la page blanche comme un conquistador planterait un drapeau espagnol sur votre moquette... Et réitérez l'opération autant de fois que nécessaire... Malgré tout, il y a un risque que notre cobaye a vu se réaliser... Si vous laissez votre fenêtre vous éclairer ou que vous avez des rideaux qui laissent apparaitre votre ombre, vos voisins ou les passants risquent de croire que vous avez enlevé une gamine ou que vous allez poser une bombe et avertir les victimes de la quelconque raison pour laquelle vous allez tous les faire péter avec un magnifique rire sardonique à la clé... Bref, vous risquez de voir des équipes de gens armés débarquer chez vous et vous coffrez... C'est un risque nécessaire pour l'avenir d'une humanité parfaite!
Comme publier l'article!
Alors... cela ne répond pas tout à fait à nos critères et...
Avant de parler de l'ultime solution, soit l'accrocher sur le frigo de mémé qui le montrera fièrement à ses invités "Agad, agad, c'est mon petit-fils qui l'as fais! C'est beau, hein?", il y deux choses à faire avec un espoir insensé pour la première et une triste réalité pour la deuxième. Technique n°1, vous allez tenter de faire publier ce... texte, dans un journal quelconque. En général, il ne comprendront pas votre côté visionnaire et vous le renverrons avec des excuses déguisées de leur propre incompétence. Il reste toujours la méthode que j'ai employée pour ma carrière, soit rejoindre une vraie bande de brêles et profiter de leur manque crucial de talent pour faire ressortir le votre et prendre le pouvoir, mais... alors déjà, non! Oui, j'ai compris et non, je vous foutrai à la porte si vous commencez à chercher des promotions dans mon journal. Je suis un tyran, j'exécuterai les prétendants... Mais à propos de mon journal en fait, si vous... ne trouvez personne pour publier votre article, sachez qu'un fier avatar défenseur de la liberté ultime d'expression(qui a même laissé Jaag s'exprimer en sms) existe! Ce champion, ce Dieu, ce symbole, c'est MOI et MOI SEUL! Et mon journal, accessoirement, c'est la deuxième solution avant mère-grand... Postulez ici, les formalités sont dans l'un des articles que vous avez lu, forcément... Vous serez payé à coup de lance-pierre, mal traité, châtié et ne pourrez en aucun cas espéré une quelconque ascension sociale. De plus, vous serez condamné à vie, mais que sont ces petites formalités face à une vérité absolue de votre cru enfin divulguée au monde entier, n'est-ce pas? Et puis, travaillez ici ne sera pas si pénible si vous avez survécu jusqu'à l'étape trois... Eh bien, sur ce, je rends ma plume à son cher encrier et... euh... Good Night... & Good Luck, surtout...!
Comment créer votre propre article du Pirate Enchainé!