Dantz Cathbad. The BEST drood EVER !

◘ Description Physique :
Alors comme ça on veut que je parle de moi par ici ? Haha, je comprends, vous voulez... NAN PAS DE PHOTO CONNARD ! POSE CA TOUT DE SUITE OU JE TE CRAME TA FAMILLE ! Comment ça il faut qu'on sache à quoi je ressemble ? Rien à foutre ! Tu fais un dessin et tu fermes bien ta grande gueule ! BRANLUCHARD !
Tu sais pas dessiner ? Bon, t'as qu'à écrire ce que je vais te dire alors ! T'es prêt ? Allez on y va !
Dantz Cathbad... quel bel homme ! Comment ne pas succomber à sa délicieuse barbe blonde comme l'or ? Nan pas comme l'or, c'est nullard ça. SI, C'EST NULLARD, COMMENCE PAS A ME FAIRE CHIER ! Comment ne pas succomber à sa délicieuse barbe blonde comme les yeux d'un faucon avide ? Ha putain, ça ça claque ! Comment ça, on dit pas "les yeux blonds" ? Mais va te faire foutre ! Cette barbe foisonnante qui descend jusque sur sa poitrine, à la peau brunie par les années passées sans recouvrir son torse musculeux d'un quelconque vêtement, préférant une semi-nudité bénéfique au contact d'un textile qui ne ferait que l'éloigner de Mère Nature ! Parce qu'il faut pas déconner avec la Nature, tu m'entends ? REGARDE-MOI QUAND J'TE PARLE BORDEL ! Cette barbe n'a décidément d'égale que celle de Charles Saucisson ! Hein ? Ils connaissent pas Charles Saucisson tes lecteurs ? Bon ben, t'auras qu'à remplacer par un autre mec avec une grosse barbe. MAIS ATTENTION HEIN ! Une barbe bien badass ! Parce que ma barbe à moi, c'est pas de la pisse de chat, ok ? ... Ouais ouais tu t'en tires bien... Mais, ne nous limitons pas à l'étude de la barbe, sur un personnage dont le physique exceptionnel a tant d'autres merveilles esthétiques à nous offrir ! La simple couleur de ses cheveux mériterait que tous les peintres du monde se réunissent dans... Euh, j'sais pas moi, dans... dans un cratère de météorite... Mais attention hein, un cratère de PUTAIN de météorite, parce que des peintres dans le monde, doit y en avoir un paquet quand même... pour disserter sur l'incroyable splendeur de ladite couleur ! Un magnifique blond - tout aussi comparable à des yeux de faucon que sa barbe - associé au bleu ciel le plus pur, le tout se mélangeant de mèche en mèche avec une harmonie qui laisserait rêveur l'aveugle le plus fruste. Et je vous le demande un peu, quel fou insensé aurait donc l'audace de ne point admirer ses yeux d'un orange couleur de... Hé mec, t'as une idée de truc orange et bien badass ? ... Nan elle est pas badass ta cravate, désolé... d'un orange couleur d'orange, à l'instar des tongs 100 % végétales Et ça tu le notes ok ? MES TONGS SONT 100 % VÉGÉTALES ! FOURREZ-VOUS BIEN CA DANS LE CRÂNE, BANDE DE GUIGNOLOS ! ... qui ont l'immense honneur de servir d'intermédiaire entre ses pieds et cette bonne vieille terre, telles une paire de prophètes entre la divine Mère Nature et son plus fidèle serviteur ? Avec un point d'interrogation, ouais. J'avais commencé ma phrase par "je vous le demande un peu", alors tout ce qui suit c'est une PUTAIN DE QUESTION, OK ? Son short en peau de grizzly, maudit des centaines de jeunes filles qui voudraient le voir disparaître, ne le quitte pourtant que lorsqu'il s'occupe de son hygiène corporelle ; notre homme n'est donc pas du genre à collectionner les tenues toutes plus fantaisistes les unes que les autres, préférant se cantonner à une valeur sûre, étant donné qu'il fréquente ce vêtement depuis l'âge de huit ans, et qu'il ne l'a jamais trahi durant cette longue période de complicité. Cet ami de toujours... Ouais, je parle de mon short comme d'un ami. Ça te pose un problème, BRANLUCHARD ? Cet ami de toujours s'accompagne d'une besace de cuir qui pend à son côté, renfermant mille trésors du druidisme, entendez par là mille reliques que Mère Nature lui a confiées avec bienveillance afin qu'il les utilise dans ses multiples combats contre ceux qui ne la respectent pas. Une tâche dans laquelle il est également assisté de son fidèle bâton... Et ce bâton je l'ai trouvé tel quel par terre ! J'ai JAMAIS blessé un arbre pour me faire une arme, ok ?! Ouais, je sais que t'as rien dit, mais je précise au cas où. Y a de ces connards dans le coin, on pourrait dire des saloperies sur mon compte... de son fidèle bâton qu'il manie avec une dextérité peu commune, ce qui en fait son instrument favori pour infliger aux irrespectueux envers Mère Nature, le châtiment qu'ils méritent. Comment conclure cette description ? En évoquant bien entendu son sourire magnifique, toutes dents dehors tel un carnassier jubilant, et qui fait de lui l'une des personnes les plus agréables au regard que vous aurez jamais l'occasion de croiser !
Voilà, c'est fini ! Allez casse-toi maintenant. Casse-toi ou JE TE BOUFFE TES ENFANTS ! BRANLUCHARD !

◘ Caractère & morale :
- Ça y est, monsieur le rédacteur en chef, j'ai mon article !
- Ah, très bien. J'espère que c'est du béton, on ne peut pas laisser le Googletrad Newspaper continuer à faire des meilleures ventes que nous avec leurs articles de merde sur la pêche au saumon en piscine !
- Ne vous inquiétez pas pour ça, cette fois-ci j'ai du lourd, du très lourd. De toute manière, vu le phénomène que c'est, votre type, on ne peut pas faire de mauvais article avec !
- Ah bon ? Il est comment ?
- Super bizarre. Tenez, j'ai sa description physique, dictée par lui-même.
- Hmm, je ne l'imaginais pas parler aussi bien, avec des questions rhétoriques et des... enfin bref, il parle bien.
- Détrompez-vous, ce mec est un vrai charretier ! Il n'arrête pas de gueuler pour un oui, pour un non, avec un langage extrêmement grossier... il m'a traité de "branluchard" à trois reprises pendant l'interview ! D'après les gens du village, c'est son insulte préférée... Par contre, quand il veut, il peut se mettre à parler comme un écrivain, avec des questions rhétoriques et des... comme un écrivain, quoi.
- Tiens, c'est étrange...
- Et encore, s'il n'y avait que ça ! Après tout, quelques dérives du langage, ça peut se pardonner. Mais ce bonhomme-là, c'est un vrai psychopathe furibard et obsessionnel ! Par exemple, il passe son temps à "faire respecter Mère Nature", comme il dit ; soi-disant qu'il serait druide, ou un truc de ce genre. Moi je dis, pourquoi pas ? Mais quand il en vient à latter à coups de bâton tous ceux qui utilisent un appareil photo, un micro, ou même des trucs aussi basique qu'un vélo, ça relève de la pure névrose ! Il ne peut pas supporter la technologie, pour lui tout ce qui n'est pas en bois ou en peau de bête, ça doit être réduit en miettes. Autant dire que les gens ont tendance à l'éviter au village, il serait capable de démonter la gueule au plus honnête des citoyens. Un vrai taré, quand il ne rigole pas comme un dément, il se met en rogne et défonce tout autour de lui, en veillant toujours à le faire de manière... "badass", je crois que c'est comme ça qu'il dit.
- Badass ? C'est à dire ?
- Eh bien, je ne sais pas exactement, il semblerait qu'il ait lui-même du mal à définir ce terme. Mais en gros, ça se traduit par des cris bestiaux poussés à pleins poumons, des prises de pose en plein combat, une attitude complètement déjantée, et toutes sortes de bizarreries dans ce genre. Il paraît qu'un jour, il était en train de tabasser un ingénieur naval qui était en train de retaper un canon juste devant lui ; et en plein combat, il l'a soudainement trouvé incroyablement badass... et il l'a aidé à se relever. Depuis, il lui apporte à manger trois fois par semaine.
- Effectivement, il est vraiment spécial, ce Dantz Cathbad... Il y a encore autre chose ?
- Une dernière choses, et non des moindres ! Il semblerait qu'il ait une dent contre un certain Conchobar Mac Nessa, ou "Secours de Chien"
- "Secours de Chien" ? C'est quoi ce surnom ?
- Aucune idée, d'après Cathbad, c'est comme ça que les druides de son île natale appelaient Mac Nessa. Apparemment, il compte à tout prix retrouver cet homme pour lui faire la peau. Personne ne sait pourquoi, mais tout le monde s'en est rendu compte à un moment ou à un autre. Et vous savez pourquoi ? Parce qu'il a l'impression de le voir PARTOUT ! Et quand je dis "partout", je pèse mes mots. Il essaie de trucider au moins trois citoyens par jour, en croyant qu'ils sont ce Conchobar Mac Nessa ! Il leur saute dessus en gueulant comme un fou furieux et il commence à leur frapper dessus de toute ses forces en hurlant "Je t'ai enfin retrouvé, Mac Nessa !". Et le pire, c'est que ça peut tomber sur n'importe qui, peu importe si la personne ne ressemble absolument pas à sa cible ! L'autre jour, il a passé six heures à démolir in-té-gra-le-ment un épouvantail, puis à pisser sur les copeaux de bois en les insultant. Et le lendemain, il a essayé de noyer une petite vieille en clamant "Décidément, tu es coriace, Secours de Chien !" Sans blague, cet individu est un véritable DANGER PUBLIC ! Et puis on dirait qu'il n'a aucune notion de conséquence de ses actes. Quand il réalise que ce n'est pas à Mac Nessa qu'il s'en prend, il se contente de se marrer à pleins poumons en s'excusant à peine. D'une manière générale, il ne prend jamais rien au sérieux... enfin, à part "Mère Nature". Autant il rigolera après avoir réduit un bâtiment entier en cendres, autant il ne se pardonnera jamais d'avoir abîmé un arbre sans raison valable. Pour lui, tout ce qui porte atteinte à la nature doit être justifié par une nécessité vitale. Par exemple, il ne tue jamais un animal si ce n'est pas pour le manger ou pour sauver sa propre peau. Et encore, même dans ce cas-là, il entame une sorte de chant bizarre pour demander pardon à Mère Nature. Un vrai fou dangereux, je vous dis !
- Eh bien, tant mieux ! Ça n'en sera que plus intéressant et passionnant pour nos lecteurs ! Nous allons enfin doubler le Googletrad Newspaper, et...
- Conchobaaaar...
- Vous... vous avez entendu quelque chose vous aussi ?
- ... MAAAAC...
- Oui... je crois que ça se rapproche...
*BAM*
- OH MON DIEU, LA PORTE !
- ... NEEESSAAAAAA !
- C'EST LUI ! COUCHEZ-V...

◘ Histoire :

- Félicitations madame, c'est un garçon !
- Un garçon ? Je vais l'appeler...
- Ouais ouais pas le temps ! Si c'est un mec on l'emmène avec nous, il recevra sa formation pour être druide !
- Mais attendez, je ne lui ai même pas donné de prénom !
- On a qu'à l'appeler... tiens, Dantz, comme le clébard qu'est crevé ce matin. Allez, chopez-moi ce bébé, J'AI PAS QUE CA A FOUTRE OK ?
[ Dialogue entre Gubla Cathbad et Maître Mowgli Fandlag (druide de Drasill Hide, voie n°1 de Grand Line) ]

Depuis la nuit des temps, les Anciens perpétuent la tradition du druidisme par les mâles que Mère Nature met au monde. L'apprenti sera ôté du sein de sa mère dès que le soleil aura frappé sa rétine ; et les Anciens l'amèneront au cœur de l'île, où son maître lui apprendra à vivre en harmonie avec Mère Nature. Vingt ans durera cette formation, afin que l'enfant devienne homme. Son maître lui imposera une épreuve qui déterminera sa force et sa bravoure ; si l'apprenti triomphe, son bâton lui sera accordé et il deviendra un véritable druide. Il pourra alors lui-même prendre un jeune enfant sous son aile pendant vingt ans, afin que la tradition se perpétue, et que le savoir des Anciens ne se perde jamais dans la pénombre de l'oubli.
[ Commandements du Druidisme, Comment l'on devient un druide ]

Moi, Mowgli Fandlag, je te déclare, toi, Dantz Cathbad, Druide et membre de notre ancestrale communauté. Reçois en présent ce bâton, symbole de ta puissance, qui t'aidera dans ton combat pour préserver Mère Nature. Tu es à présent apte à prendre toi aussi un apprenti, et à lui transmettre toutes les valeurs et tous les secrets de notre art. Pendant vingt années tu as appris, pendant vingt années tu enseigneras. Il en fut ainsi depuis la nuit des temps, et il en sera ainsi jusqu'à la fin des âges. Maintenant, viens, on va se bourrer la gueule pour fêter ça !
[ Discours d'intronisation de Dantz Cathbad par son maître Mowgli Fandlag ]

- Félicitations madame, c'est un garçon !
- Un garçon, c'est merveilleux ! Quel prénom vais-je...
- On a pas le temps pour ce genre de conneries ! Je dois l'amener au centre de l'île pour qu'il commence sa formation !
- Vous n'allez pas me l'enlever avant même qu'il reçoive son prénom ?
- Si ça peut vous faire plaisir, on va lui trouver, son nom... tenez, Conchobar, comme la poule qu'on a retrouvée pendue par les pattes hier soir ! Allez hop, on l'embarque ET PLUS VITE QUE CA BANDE D'ABRUTIS !
[ Dialogue entre Jabille Mac Nessa et Maître Dantz Cathbad (druide de Drasill Hide, voie n°1 de Grand Line) ]

Conchobar Mac Nessa doit rester dans les mémoires du druidisme, et ce jusqu'à la fin des âges. Ce chant contera son histoire afin que chacun la grave dans son esprit et la chante à son tour aux générations suivantes...
Par un beau jour d'été, surveillé par les druides,
Un nouveau-né sans nom agitait ses mains vides.
Aussitôt par les Anciens tout lui fut donné :
Un prénom, un hochet et un futur métier
(Car les druides chient sur la précarité d'l'emploi).
Il allait vivre ainsi, durant vingt ans, sans toit,
Et de Mère Nature il apprendrait les lois.
En seize ans, il se montra un bon apprenti,
Son maître Dantz Cathbad était très fier de lui !
Mais arriva le jour, la date fatidique,
Où il voulut tourner le dos aux arts druidiques...
Malgré toutes nos lois et nos enseignements,
Il voulut acquérir un pouvoir bien plus grand,
Plus grand même, pensait-il, que celui de son maître :
Conchobar devint donc un misérable traître
En mangeant un beau jour l'un des Fruits du Démon !
Dantz, et à juste titre, le traita de p'tit con !
[ Légendes druidiques, Les ennemis des druides, chant 421 : Conchobar Mac Nessa ]

Le druide doit respecter Mère Nature, et n'utiliser pour la défendre que les dons qu'elle lui a accordés à sa naissance. Ce serait une insulte pour elle d'être protégée par un druide qui aurait avalé l'un des Fruits du Démon ; car cela signifierait qu'il ne fait pas confiance aux capacités qu'elle lui a données. C'est pourquoi elle lui refusera à jamais l'accès à l'océan, pour qu'il reste enfermé sur une seule île, et ne puisse jamais découvrir les merveilles de Mère Nature dans le reste du monde. Les Fruits du Démon ne viennent pas de Mère Nature, ce sont une invention d'hommes vils qui désirent tenter les druides et les détourner de leurs commandements sacrés. Manger intentionnellement un Fruit du Démon, et en utiliser les pouvoirs pour se sentir plus puissant, est un acte de trahison envers notre communauté. Tout druide ou apprenti qui passera du côté obscur du druidisme sera châtié en conséquence, et ses juges devront se montrer sans pitié envers ce misérable traître !
[ Commandements du Druidisme, Les grands interdits ]

Moi, Mowgli Fandlag, je te charge, toi, Dantz Cathbad, d'une périlleuse mission. Ton apprenti, Conchobar Mac Nessa "Secours de Chien", est passé du côté obscur du druidisme en avalant l'un des Fruits du Démon interdits par nos Commandements. Trop lâche pour affronter sa culpabilité, il s'est enfui de notre île à bord d'un radeau pour éviter de comparaître en jugement pour crime contre le druidisme. Nous devons à tout prix éviter qu'il prenne des apprentis sur d'autres îles, et leur enseigne nos arts et nos traditions contre notre volonté. Si cela se produit, le côté obscur du druidisme se répandra dans le monde, ce qui serait une véritable catastrophe ! Conchobar n'a pas terminé sa formation, il est donc toujours ton apprenti ; et il est placé sous ta responsabilité. C'est donc à toi que revient la tâche de l'arrêter par tous les moyens, en partant en mer pour l'empêcher de diffuser ses enseignements. Tu devras avoir la force nécessaire pour affronter, et peut-être même tuer, ton propre apprenti, que tu as vu grandir pendant seize années. C'est un bien lourd fardeau, mais je ne doute pas que tu sois capable de le porter sur tes épaules ; après tout, je t'ai moi-même formé aux arts druidiques et je te sais capable de grandes choses, Dantz. Va, vogue sur les mers, et accomplis la volonté de notre communauté ! Mais avant, viens, on va se bourrer la gueule pour te donner du courage !
[ Discours de Maître Mowgli Fandlag à Maître Dantz Cathbad, juste avant son départ de Drasill Hide ]

Le patient a été stabilisé après plusieurs crises de délire probablement dues à une très longue exposition au soleil et à la sécheresse. L'intégralité de l'épiderme est atteinte sur les zones du tronc, des bras, du visage et des jambes. Sa vie n'est plus en danger, mais il est préférable de le conserver en soins intensifs quelques temps, par mesure de précaution. L'errance dans le désert a provoqué d'importants troubles psychologiques, dont notamment des hallucinations répétées, qui semblent irréversibles. Veiller à conserver ses effets personnels en parfait état, une crise de folie sanguinaire du patient étant largement envisageable s'il ne les retrouve pas intacts. Risque important d'instabilité mentale à vie, le transférer à l'asile psychiatrique de Trickbast, South Blue, dans les plus brefs délais pour un examen plus approfondi.
[ Compte rendu du Dr. Madaris Shekkom, chef de l'équipe médicale de Mars Island (voie n°1 de Grand Line), au sujet du patient Dantz Cathbad retrouvé inconscient au milieu du désert ]

Dantz Cathbad ? Agrahahaha, vous venez de le louper, les gars ! Il vient juste de se casser de l'île, on sait pas où il est allé. C'était pour quoi, sinon ? Un asile psychiatrique ? Agrahaha, ça ne m'étonne pas de lui, ça ! Il est passé en coup de vent, personne le connaît, mais il a bien l'air d'un évadé d'asile, ouais. Nan, je vous ai dit qu'on sait pas où il est allé, vous êtes bouchés ou quoi ? Parti à la nage y a de cela deux heures à peine. Ouais, vous avez bien entendu, à la nage ! Un vrai cinglé ce mec... enfin, vous devez déjà être au courant, agrahahahaha ! Bah, vous fatiguez pas tant à lui courir après, ce pauvre homme, il a l'air d'avoir un truc qui lui tient à cœur. Une histoire de vengeance contre un Conochar... Cobchodar... enfin, un nom bizarre quoi. Et puis d'après ce que j'ai compris, ça fait un bout de temps qu'il se fait trimbaler d'asile en asile parce que personne ne veut le garder ; alors, qu'il veuille se libérer un peu, ça se comprend non ? Allez, c'est pas la peine de le chercher, venez donc prendre un godet à la maison, j'crois même que la Gertrude nous a préparé du hachis parmentier ! On s'assied tous autour d'une table et on le laisse vivre sa vie, qu'est-ce que vous en dites ?
[ Témoignage de Jean-Jacques Mourginot, exploitant agricole sur l'Île d'Agricultard, voie n°4 de Grand Line ]


• Exemple de post RP : Pas besoin, vu qu'il s'agit d'un DC