Le retour du P.E !

Toi. Oui toi jeune glandeur qui découvre avec stupeur que c'est déjà le soir et qu'a par conséquent rien foutu de sa journée, ne désespères plus, éteins le gaz puis poses ce briquet. Et régales toi. Car le revoici, le revoilà. Le magazine indépendant dont tu dépends, indémodable mais qui t'a modelé, ininflammable et qui pourtant va t'enflammer. Mais non tu ne rêves pas, le Pirate Enchainé reprend bel et bien du service !


Il aura fallu trois dépressions, six départs de chroniqueurs, sept attaques de clochards affamés et une discussion entre deux hommes dans une base secrète au design dantesque pour que votre bible vous revienne. Mais gageons chers lecteurs, que si nous, votre nouvelle croyance, n'avions pas pris la relève du journal ; cela n'aurait été qu'une question de temps avant que l'un de vous, fort de sa nouvelle pilosité et bercé par le bulletin dans son enfance, ne le fasse renaitre de ses cendres. Sachez le, une œuvre de ce calibre continue de brûler si ce n'est dans votre cœur, au moins dans le baril des clodos d'en face (Jenaiz si tu nous lis).


Alors forcément pour un retour, le premier article pose problème. Qu'est-ce qui pourrait -à la limite- ne pas faire tache avec un tel évènement. Croyez-bien que ce fut un véritable casse-tête pour votre serviteur. Les hémorroïdes de Sam ? La vie sexuelle débridée de Stark ? La nouvelle poitrine de Tar ? Non. Il fallait voir plus grand encore que du 95F, plus torride qu'une relation avec un blaireau africain, et moins dégueulasse que la commission du bucheron. Sujet foireux après proposition salace nous nous perdîmes, nous et nos -trop- peu de neurones embrumés, dans la réflexion assez intense pour faire fumer notre cerveau collectif. Et soudain, la délivrance. Comme toutes les seules bonnes idées valables, elle était apparue de nul part. Pourtant elle avait toujours été là, en chacun de nous. Elle est subtilement présente dans tout ce que nous faisons, mais ce n'est qu'une fois qu'on en a conscience et qu'on s'y consacre qu'elle nous permet d'écrire l'histoire. Plus GB que Jaag et Xino réunis, elle sommeille quelque part en vous. N'ayez pas peur, elle ne vous mordra pas si fort. Découvrez la, apprivoisez la et laissez la jaillir. Alors votre légende sera racontée aux enfants pour les endormir, puisque vous serez......

BADASS

"Mais monsieur, c'est quoi être Badass ?"

Ha ! Ha ! Bonne question Billy ! Très bonne question. Et bien Badass vient de l'anglais bad "mauvais" et ass "cul", qu'on pourrait traduire par "mauvais cul". Seulement si un anglophone te dit "You are Badass !" il ne faudrait pas te méprendre et croire que cela a un rapport avec tes performances sexuelles. Au contraire, comme en attestera l'intonation de ton interlocuteur tu comprendras évidemment que c'est un compliment. Mais là non plus rien à voir avec le plumard ! En réalité les définitions de ce terme sont extrêmement changeantes. C'est en ça que le louange se veut fort et l'expression utilisée ; chacun appréhende le mot de sa propre façon et la Badassitude de l'un n'est jamais la même que celle de l'autre. Évidemment des éléments se recoupent et l'on s'accorde sur les matières premières requises à toute bonne action Badass, citons là par exemple la totale absence de peur, de morale ou de conscience, la démonstration de puissance ainsi que la promesse de maltraitance d'au moins un être vivant. Car vois-tu Billy, si à la fin de ton acte il n'y a ni têtes décollées, ni dents sur le plancher, ni steak au diner ; ce n'est pas une fatalité, mais il y'a de grandes chances que tu te sois foiré quelque part. Saches ensuite qu'on ne nait pas Badass mais qu'on le devient. La forme joue un rôle prépondérant, souvent jugée plus importante que le fond et si les conditions nécessaires sont réunies ; un simple coup de boule donné à un vieillard devient un acte d'une Badassitude folle pouvant aller jusque dans les 3 culs et demi. Nous verrons l’échelle plus tard. Pour le moment retiens seulement que dans le fait d'être Badass tout est question d'appréciation personnelle ; pour certains ce sont les défonçages de portes du pied qui sont Badass, pour d'autre ce sont les vols planés à dos de lions géants. En conclusion, la Badassitude n'est pas innée et elle dépend de votre volonté, comme le montre un merveilleux adage :" Si t'es pas Badass quand tu manges tes raviolis, tu le seras pas plus à Badass-city !"

"Alors, est-ce que tout le monde peut être Badass ?"

Et bien Billy, n'est pas Stark Lawcoe qui veut. Tu te souviens toi aussi de sa magnifique entrée à Flab Island, chevauchant cheveux au vent un majestueux lion géant de Jingle World pour s'encastrer sur sa proie ; le tout accompagné d'un thème musicale tout bonnement dantesque. Une action tellement Badass qu'elle à bouleversé les codes du genre et redéfinie l'échelle Badassière rien que ça ! Il fut néanmoins regrettable que celui qui marqua son époque pris la grosse tête, à se la péter dans sa limousine en mangeant des crevettes entre les nichons d'une call-girl vietnamienne. Mais l'on dévie du sujet... Oui ! Bien sur que oui tout le monde peut devenir le gros bourrin qui fait un truc classe sur le devant de la scène. Toi, moi, ce gros con de Stark pourrait encore ; et peut être même Tar ! Gardes à l'esprit que le croquant moyen à les capacités en lui de nous sortir un évènement Badass de son chapeau à tous moments, que ce soit à 7 ou 98 ans ; l'important c'est encore et toujours de le vouloir. Ne crains pas ton coté Badass, il ne fera du mal qu'aux autres. Ressens-le. Et exploses.



Mais il demeure des inégalités. L'on clama à l'époque que Stark Lawcoe était un génie, un seul comme on en voit apparaitre toutes les milles lunes. Les rumeurs racontent qu'il serait moitié ours moitié dragon et remoitié ours derrière, venu au monde sur le dos d'un narval au prise avec une douzaine de requins tueurs. Autant te le dire tout de suite, malgré tous tes efforts, malgré tous tes entrainements tu n'atteindras sans doute jamais le niveau que seuls les élus peuvent se vanter de toucher. Au mieux tu frôlera les 5 culs. Regardons ensemble l'echelle de Badassitude, aussi appelée la "Badass es-tu là ?!".








Alors tu commences à comprendre Billy ? Ce qu'est un Ratel ? Mais voyons, révises un peu tes classiques. Ici. Oui, voilà il faut cliquer dessus. Regardes le chasser des léopards, affronter des jeeps, ou continuer à dévorer l'un des serpents les plus venimeux après s'être évanoui sous le coup du poison.

"Mais du coup, être Badass c'est un être un gros con ?"

Haha. Ca tu peux le dire Billy, ça tu peux le dire....





Good Night & Good Luck