L'école des Dieux

Dans ce monde il y a les gens banaux (ou banals si vous voulez) d'un côté, mais qui y a-t-il de l'autre ? L'élite, la crème de la crème de la crème, les gens à l'intelligence, la force et la classe super supérieur. Vous l'avez compris je parle bien sûr des Dieux. Mais une question reste, comme ces gens font ils pour être aussi fort en quasiment tout ? Ce n'est pas de naissance comme le pense presque tout le monde, en réalité il existe un lieu que nul ne peut trouver, un lieu caché de la vue des humains comme vous (mais nous par contre membre du pirate enchaîné on arrive à le voir puisqu'on est des VIP, si vous voulez vous aussi posséder ce don envoyez 10 millions de dollars à l'adresse du journal). Ce lieu à un nom qui pulvérise de la vache de Yougoslavie avec du fil dentaire, j'ai nommé L'école des Dieux !

The School Of The God

Et oui, il existe une école qui apprend à devenir un Dieu. Mais comment font ils ? Chaque choses en son temps mes amis, d'abord je vais vous parler des cours, ils sont réparti en options, ainsi vous choisissez ce que vous voulez et on vous l'apprend, pratique non (bon en réalité si vous êtes un pauvre loser ça marche pas). Je vais donc faire la liste des nombreuses options :

Dieu agricole : Ca c'est franchement pas top, en gros on apprend à faire tomber la pluie, à faire pousser des légumes en une nuit ou d'autre trucs aussi chiant. Encore que parfois les villageois vous font des sacrifices de bestioles pour vous remercier, mais c'est de moins en moins courrant. Aujourd'hui vous allez simplement vous attirer la sympathie des Paillouzes, mais c'est pas très utile, à moins de vouloir conquérir le monde avec une attaque de fourche.

Dieu du savoir : Au niveau classe c'est difficile de l'égaler. Le principal pouvoir de ce Dieu est d'avoir réponse à tout, que ça soit une question comme "Quel est le sens de la vie" ou "Combien font six fois sept ?" il trouvera immédiatement la réponse (à savoir 42 pour les deux questions cités plus haut). Le problème c'est qu'il ne sert pas à grand chose, puisque c'est très rare qu'une personne pose une question à un Dieu. Il tente donc de donner des réponses aux gens sans que ces derniers ne demandent quelque chose. Par exemple en écrivant dans les champs de blé (c'est d'ailleurs pour cette raison que le Dieu agricole ne peut pas le supporter).

Dieu de la destruction : Ah bah si, enfin de compte il y en a un qui dépasse facilement le Dieu du savoir et de très loin en plus. Comme vous l'avez compris en voyant son nom, le pouvoir de ce Dieu est de détruire. Que ça soit avec des séismes, des tornades, ou juste en écrasant une île. Avouez que ça donne un énorme bonus de charisme, même Jenaiz pourrait avoir la classe s'il était ce Dieu, malheureusement il n'est pas assez fort pour le devenir, contrairement à moi qui possède tous les attributs nécessaire (essentiellement de la force).

Dieu de l'informatique : Mon Dieu préféré, c'est un peu l'âme de tous les appareils, grâce à lui la transmission de micros ondes est possible, il est celui qui affiche toute les images dans votre écran. Il est possible de le croiser dans certain jeu vidéo en ligne, même si c'est franchement pas drôle puisqu'il gagne tous le temps. Le point fort de ce Dieu, est qu'il passe son temps devant des ordinateurs à faire ce qu'il veut. Plutôt cool comme travail.

Je pourrais continuer comme ça pendant plusieurs dizaines de lignes, mais ça me saoule alors je vais parler d'autre chose. Je vais vous présenter cette école, son apparence et surtout, en exclusivité, comment la trouver (même si vous ne pourrez pas la voir sans envoyer l'argent cité plus haut en liquide) !

Ou la trouver ? : Vous connaissez tous la tour Effel, un gros truc tout gris en plein milieu de Paris. Tout le monde raconte que c'est la réalisation du expo, blablabla, la vérité est toute autre. Son inventeur était enfaîte le directeur de l'école des Dieux, il a donc créé un passage dans cette grande antenne ! Pour le trouver il faut se rendre dans la tour, une nuit de pleine lune, avec un crocodile nain, un gros rat un serpent et un canard. A minuit pile, faite les fusionner, vous obtiendrez donc un Ornithorynque (ça marchera encore mieux si la bestiole est unijambiste). Jetez la créature du diable du haut de la tour, attendez trois secondes, puis sautez à votre tour. Normalement "l'animal" devrait s'écraser sur le sol juste avant vous. Mais le point fort c'est que vous n'allez (normalement encore une fois) pas mourir ! Si vous avez bien visé vous devriez tomber sur l'horni. et c'est à ce moment que vous allez passer dans l'école des Dieux !

L'arrivé : Après être passé dans la faille spatio-temporelle, vous allez vous retrouver dans une grande pièce noir, avec les os broyés (logique vous venez de sauter de la tour Effel). Ne vous inquiétez pas, sauf si vous n'avez pas de chance, la il faut s'inquiéter. Car si vous n'avez pas de chance vous allez rapidement vous rendre compte que vous êtes dans de l'eau. Si vous vous en rendez compte vous allez donc vous noyer, puisque vous os sont cassés. Je vous conseil donc de, si vous êtes dans l'eau, ne pas vous en rendre compte, c'est la meilleur solution. Si vous avez de la chance un lion va arriver et vous manger les jambes cassées. Pas de panique dans quelques semaines elles vont repousser.

Les salles de cours : Je vous préviens tout de suite, les premiers cours seront atrocement chiant, déjà parce que les profs ont font exprès pour vous faire renoncer, mais aussi puisque vous n'avez plus de jambes et c'est vraiment ennuyant. Les salles de cours sont les même que dans n'importe quel autre école, à part qu'en début d'année il y a des élèves sans jambes partout.

Les toilettes : Je passe les dortoirs, la cantine et ce genre de chose qui ne serve à rien pour parler d'un sujet difficile. Les chiottes. En y allant pour la première fois vous vous attendez sans doute à trouver des trucs banals, vous allez être surpris. En réalité, les toilettes ne sont qu'un gros trou avec un poulpe géant au fond. Le but du poulpe et d'extraire vous excrément et de vous laver les fesses. Fort pratique me direz vous, mais je vous assure que ce n'est pas très agréable.

Parlons maintenant d'un point très important, le sport, c'est l'âme d'une école ! Le truc chiant, c'est qu'il n'y a qu'une seule école des Dieux dans le monde, ils doivent donc faire des équipes dans la même école, c'est lourd parce que machin veut être avec son copain truc, mais choses ne veut pas être avec machin parce que truc l'a traité... Pour bien comprendre je vais vous faire un résumer de match.

1 minutes : Les équipes sont face à face sur le terrain triangulaire, comme le veut la tradition les deux capitaines échangent la danse du dindon qu'ils ont apprises au cours des entraînements.

25 minutes : La danse est maintenant terminée. Un joueur de l'équipe rouge s'empare de la banane, il la lance dans la tête de l'arbitre, celui ci réplique en chantant Akuna Matata, pas de point pour les rouges.

30 minutes : L'équipe verte a finalement récupérée le serpent, et l'un des joueurs l'agite au dessus de sa tête, tandis que d'autre verts le protègent en imitant des poulets autour de lui.

32 minutes : Le serpent entre dans la bouche du ménestrel des rouges, c'est donc 20 point pour les verts.

35 minutes : Trois membres de l'équipe rouge ont pris des chiens chevaux de sport, ils montent donc dessus pour en finir avec l'araignée folle des verts, seulement celle ci est très rapide et qui plus est les verts la protègent grâce aux verglas qu'ils ont fait pousser dans un champ.

40 minutes : Les rouges dorment tous au milieu du terrain, laissant ainsi les verts faire ce qu'il souhaitent, ces derniers tentent un roulé boulé arrière avec trois cibles sur le côtés pour marquer cent cinquante points d'un coup. Malheureusement les rouges simulaient, ils se lèvent donc et marquent trente-six points à la suite.

52 minutes : Il y a maintenant 1002 à 356, pour les verts, c'est un match très serré il faut l'avouer. Les rouges sautent de toit en toit, mais ont oubliés le castor sur le terrain, c'est donc les verts qui lancent la casserole dans le four, dix points de plus.

6 heures : Les rouges sont montés sur des dinosaures, tandis que les verts n'ont de des aigles géants, les point sont 15 896 à 12 357 en faveur des rouges.

13 heures : C'est finalement les verts qui gagnent grâce à aux mariages de l'écureuil avec leur propre ménestrel, c'était un match très serré le score était allé jusqu'à 1 000 003 à 2.

Voila mon article est terminé, j'espère que vous avez appris beaucoup de choses !