Je suis un esclave toi vois ?!

I Am A Slave Yue Sid ?!


Bien le bonjour chers lecteurs et lectrices ! Je me présente pour ceux qui ne me connaissent pas (ces gens existent ?). Je suis Jaag Akanawa, Empereur des Mers ultra violent et quelques peu bourrin, GrosBill parfois, certain me qualifiais même de stupide. On le les a plus revu depuis. Mais qu’est ce que je fou ici me demanderez-vous ? Qu’est ce que le futur maitre du forum et du monde branle dans ce journal miteux ? Et bien mes amis ! Je suis chroniqueur dans le Pirate Enchainé. Me voici donc employé de Nora (honte à moi et à toute ma descendance). Enfin employé, employé, c’est un bien grand mot hein ! Pour tout vous dire, je ne suis même pas payé. Oui oui oui, je suis chroniqueur bénévole. Mais mon Dieu, mon Dieu ! Qu’est ce que j’ai bien pu faire pour en arriver là ! Cet enfoiré de Nora ose me faire chanter avec un dossier photo bidon me montrant en train de dormir avec un nounours en peluche me servant de doudou ! Nan mais sans dec’, comme si je dormais avec un ours en peluche … Moi ! Jaag l’Immortel ! Je dors avec une licorne comme doudou, c’est grave plus la classe d’abord. M’enfin bon. Voulant garder un minimum de dignité, j’ai décidé de me plier à ses désirs les plus vils. Ah ! Quel vil félon ce Nora ! En plus d’être versé dans la félonie, c’est un tyran. Et franchement, personne n’aimerai être à ma place. Chaque jour, chaque heure, chaque minute (et certainement chaque second qui il en avait la possibilité) il me hurle dessus pour que je lui ponde un article. Mais d’où il me donne des ordres cet enfoiré pervers et vicieux ?! Vous voulez que j’vous dise ? Il fait les trottoirs après le boulot parce que il kiff ça ! Cette catin défraîchie …

Ce journal, c’est vraiment un foutu asile. On est quatre, et je suis certainement le mec le plus sein d’esprit de cette bande. Vous vous rendez compte ? C’est Tar qui fait la cuisine ! Tar Etts ! Oui oui oui, ce gros taret ! Et moi, comme un con, j’ai mangé un de ses sandwichs ! Rha l’erreur, l’erreur mon Dieu ! Je me disais aussi qu’un sandwich avec un truc gris qui bouge à l’intérieur devait pas vraiment être mangeable … Mais j’avais faim. Et maintenant, j’ai une envie de vomir horrible. C’est plus une vie ! C’est une torture de bosser ici ! Et le pire du pire vous voulez l’entendre ? C’est Sam qui utilise les chiottes … Vous pensez donc bien que j’vais pas aller foutre ma tête dans la cuvette de notre SEUL ET UNIQUE w.c. Heureusement y’a une corbeille dans le bureau de Nora. Elle fera amplement l’affaire pour aller quicher. Ou alors son chapeau. Oui, j’irai plutôt lâcher mes tripes dans son foutu chapeau. Ce s’ra plus fun. En plus il est ridicule son chapeau …

Bref voila, je suis dans une galère monstre et j’ai aucune idée du sujet de ce foutu article que je dois écrire. Et puis faire un truc drôle et original après que Stark soit passé ça va être vraiment dur. Nan mais c’est vrai quoi, vous avez vu ses articles ? Longs, organisés, bien écris, j’peux faire quoi moi face à ça ? Et puis lui il a un atout majeur, un truc d’une puissance incommensurable, comme si on avait une quinte flunch au poker et qu’on était capable de s’en servir. Stark, il a une grand-mère. Et en plus il la fait parler dans ses articles. Moi j’en ai pas, alors les dialogues marrants j’peux pas en faire …

- Jaag : Oh ! Deux sodomites qui s’embrassent !
- Moi-même : Oui, ça se fait de plus en plus. Y’en a même qui se marient.
- Jaag : Oh ! Les mécréants ! Ils vont tâter de mon kick !

Vous voyez, ça claque moins quand même hein … Je ne peux même pas dire que je pars pourchasser ces pauvre homo’ à Islamabad sinon y’aurait plus personne pour écrire c’t’article. D’ailleurs, je me demande, qu’est ce qu’ils vont foutre à Islamabad ? Question existentielle qui n’aura jamais de réponse … Et en plus j’n’ai toujours aucune idée d’article. Certains disent qu’on parle trop de nous, donc faut pas que je parle de nous, mais qu’y a-t-il d’intéressant à par nous ?
Oh ! Mais que vois-je ! Qu’entends-je ! Une lumière divine m’éclaire ! Je sens… Je sens quelque chose … Une idée, une idée viens de m’apparaître ! Et si je parlais … Des gens ?! Mais pas n’importe lesquels hein ! Si je parlais de certaines personnes choisies totalement au hasard et que j’disais des trucs sur elles ?! Mais oui c’est une merveilleuse idée ! Tiens, j’vais m’auto-féliciter !

- Jaag : Wé ! Bravo Jaag ! T’es le plus fort, le plus beau, le plus meilleur !
- Moi-même : Je sais, je sais merci

Oué ça claque vraiment moins que le coup de la grand-mère …
Nom d’un nabot habillé en rouge et aux cheveux gris (Tiens tiens tiens, ça me rappel quelqu’un. Mais qui ?), je ne sais pas par qui commencer. Ah si ! Ça y est !




Yue D. Aquila

Tout le monde connait Yue. Obligé de se baisser pour le regarder droit dans les yeux, c’est le plus petit colonel de la Marine et on aime bien s’foutre de sa gueule pour ça. Enfin, ce n’est pas parce que c’est un nabot qu’il est une brêle au combat hein ! Faut pas croire, il n’est pas colonel pour rien hein ! Et même si je l’ai planté (comme une grosse fouine, je l’avoue et j’en suis fière) vaut mieux pas trop lui chercher des poux dans la tête. Tête qui n’est d’ailleurs pas très haute hein mon p’tit Yue ! Mouaha ! Et en plus d’être petit, il a les cheveux d’un vioque. Alala, se ferait-il trop de soucis ? Il devrait rencontrer les grands Ti Mon et Poom Bah pour qu’il apprenne enfin la technique du « A couille Na ma TaTa ! ».
Mais sous son apparence de vieux nabot rabougris, Yue cache un terrible secret. Un secret … vraiment terrible. Le jour, il est un gradé comme un autre. Il tue du pirate, du révo’, et du personnel de maintenance qui se moque de lui. Mais la nuit ! Ah la nuit, éclairé par les pâles rayons lunaires, il se transforme ! La nuit, Yue D. Aquila se change en … BERNADETTE ! (deux qui la tienne, trois qui la pète). Et cet horrible monstre, cette immondice de la nature s’en va arpenter les rues sombres et mal fréquentés de Marie Joa en quête d’un facteur auquel il pourrait voler son courrier.
Vous le savez maintenant, Yue est un Bernadette-Garou. On pourra d’ailleurs remarquer sur son torse un tatouage étrange que même les érudits les plus érudits ne peuvent comprendre :

JESUS

Que cela veut-il dire ? Est-ce un mot biblique ? Une annonce ? Une anagramme ? Personne ne sait, et c’est peut être mieux comme ça.




Sid Langen

- Grand-mère de Stark : Sid ? Sid ? Mais c’est qui ce mec ?
- Moi-même : mais si tu le connais ! C’est l’admin zuppa chiant qui tente toujours de me faire travailler et qui en plus est un caps lover !
- Grand-mère de Stark : Sid, Sid … Ah ! Mais Si de dieu que je le connais !

Héhé ! Moi aussi je peux faire intervenir la grand-mère de Stark !!
Bref. Que dire sur Sid ? Sur cet esclavagiste furibond qui drague et saute sur tout ce qui bouge en hurlant « WTF » tout le temps ? Pffff … J’en sais rien du tout. Nora est vraiment un enfoiré … Mais y’a plein de jeux de mots à faire avec son nom ! Alors j’vais tous les faires pour remplir un peu ! Ce boulet de Nora n’y verra que du feu hinhinhin !

N°1
Dis, Sid, Si-d’aventure tu venais à te faire écraser par Kaori, tu seras Sid-éré ?

N°2
Sid, je te demande d’être fort. Tu as attrapé le Sid-a.

N°3
La Sid-o !

N°4
Antisid-a tu perds ton sang froid !

N°5
Sid-a, c’est plus fort que toi ! (Les Nuls la Pub)

N°6
Assas-sid !!!

N°7
Sid-uroplaste, le médicament contre les maux de tête !

N°8
Tu es Sid ?! Sid-érant …

N°9
Yes I’m american ? Why ? Oh you want a Sid-i ?

N°10
- « Tu aime l’a-Sid ? »
- « Oh, je préfère le basique. »

Et voila ! Dix jeux de mots magnifiques que vous pourrez sortir à table avec vos parents, ou bien au bureau pour faire rire vos collègues ou encore face à votre patron quand il vous remerciera pour vos services ! "Aller, Sid moi ce contrat de dés embauche, ça vaudra mieux pour tout le monde."

Sur-ce, je ne trouve plus rien à dire sur personne, la fatigue certainement, ou bien le mal de ventre … Je vais donc vous laisser avec cette daube ce magnifique article en espérant qu’il vous aura et pars faire un tour dans le bureau de mon cher boss ! Sur ce !

Good Night & Good Luck