And the wind began to howl.

Où a t on le plus de chance de croiser un Sid sauvage? Dans les hautes herbes? Pourquoi pas. Dans un bordel? Ça peut arriver. Dans un bar ou une taverne? De façon quasiment certaine. Pourtant, à ce moment précis Sid se trouvait dans le dernier endroit où on penserait le trouver.
Dans un couvent ? Non, d'ailleurs il s'était deja fait chasser plusieurs fois d'établissements de ce genre. Dans la salle de vente aux esclaves de Sabondy? Nope. A l'intérieur de la base marine de l'ile? Toujours pas.

Non, Sid se trouvait dans la bibliothèque de Sabondy. Sans être titanesque, le bâtiment n'avait rien de petit. On demandait à l'entrée de laisser les armes, aussi Sid s'était, de façon étonnamment furtive de sa part, introduit dans le bâtiment en spiralo-deverouillant le verrou d'une des fenêtre du dernier étage.
Mais que faisait ce supernova, à penchant alcoolique, aux tendances violentes et a l'extraversion la plus totale de sa personne, dans ce lieu de silence, discretion et de culture?
BEN IL SE CULTIVE TUDIEUX! Ou pas vraiment, se renseigne serait plus précis. Car même si on ne le devine pas en l'écoutant ni on l'observant, Sid est chirurgien, autodidacte certes mais ses résultats assez satisfaisant parlent d'eux-mêmes.
Cela le classe donc dans la catégorie des médecins. Toutefois...étant au mieux un bon anatomiste -passant pas mal de temps à reluquer l'anatomie des jolies donzelles- là où le bas blesse pour le pirate, c'est bel et bien en pathologie. Et, dans ce cas précis. Il était le concerné, seul et principale.

En effets, depuis la remontée de l'iles des hommes poissons, il était arrivé, occasionnellement, que le spiralo-capitaine crache un glaviot bleuté après une légère quinte de toux. Ces moments étaient assez rare, largement espacé les uns des autres, bien qu'on pouvait, si jamais on pretait attention, remarquer que la durée entre deux « crise » si on pouvait les appeler ainsi, retrecissait, légèrement.
Du moins jusqu'à ce que Sid et Ilia descendent de Marie-Joa. Depuis la crise qu'il eut à la fin du coup de fil avec Kaori, Sid toussait une inquiétante gerbe de sang bleu tous les jours; ce matin même inclus ! Il avait réussit à cacher ce symptôme particulier à Ilia jusqu'à maintenant mais combien de temps pourrait il continuer ainsi, surtout à bord du Home dans une cabine partagée avec Kaori.

De plus, il n'avait aucune idée de la maladie correspondante à ce symptôme étrange, aussi, après quelques jours d'hésitations, il se déplaça à la bibliothèque. Qui sait, il trouverait peut être un remède simple tant qu'il y était.

Sang bleu...Sang bleu...Sang bleu...Sang bleu...Sang bleu...Sang bleu...même avec une référence aussi précise, il fallut plus d'une heure au spiralo-supernova pour trouver la seule maladie avec ce symptôme. Maladie simplement appelée Ceruleum Sanguis, sordidement surnomée « faucheuse de noble ». Une maladie rare, quasiment disparut qu'on retrouvait chez de singulier individus en particulier : les habitants de Marie-Joa. En faite, chez n'importe qui vivant à 10 000m de hauteur ou plus, qui s'amuserait à descendre au niveau de la mer. De façon trop violente ou trop régulière.
Une prédisposition génétique qui finissait par endommager l'hémoglobonyne, créant des copies incapable de fixer l'oxygène qui petit à petit remplaçaient les les cellules viable. À un rythme imprévisible. La maladie avait quasiment disparut il y a plus d'un siècle et demie des mers bleue puisque les nobles atteint furent isolé tandis que les symptômes vu chez les roturier entrainèrent une mise à mort immédiate sur deux degrés de parenté.

Mais pour Sid, né sur l'ile céleste de White Donut...il venait purement et simplement de lire qu'il allait mourir, à une date inconnue, et qu'il ne pourrait rien y faire.
Rien.
Un jour il se mettrait à tousser. Un jour il étoufferait en plein air et crèverait sur le coté, asphyxié avec ses poumons plein d'oxygène.
Le spiralo-pirate posa calmement le livre. Ferma les yeux et pressa deux doigts sur sa tempe. Franchement, il avait déjà avalé des pilules qui passaient plus facilement. Il se sentait mal, le cœur à l'envers, l'estomac dans la gorge et le cerveau sous la semelle. Quand? Comment? Pourquoi? Ces question tournaient derrière ses yeux. Quand et comment, sans doutes dès sa chute de White donut cela commença et toutes les autres grandes variations n'aidèrent pas. Pourquoi...ça, il faudrait un philosophe entrainé pour tergiverser des heures dessus.

« 'Tain... »

Il arracha la page qui traitait de cette maladie et la glissa dans sa poche. Assez déboussolée, Sid n'était sur que d'une chose, il avait besoin d'un verre.
Sid se dirigea donc vers la responsable d'étage et lui demanda où se trouvait le bar. En effets, à White Donut, il y avait une petite librairie/bibliothèque, tenue par Ethan Aulh, un alcoolique de renom qui gardait fièrement ses différentes cuvée d'eau de vie sur des étagères. Aussi, Sid n'ayant jamais mis les pieds avant dans d'autre bibliothèque que celle ci, était persuadé que toutes devaient avoir leur resserve de bibine.

La bibliothèque. Jeska aimait l'endroit. C'était calme. Et surtout, personne ne penserait à l'y chercher. Elle y passait donc une bonne partie de ses journées à s'y instruire. Les lives, comme elle le disait souvent, sont la nourriture de l'âme. Et la Sainte était gloutonne en la matière! Ainsi, elle avait, bien évidemment, commencé par dévorer les ouvrages traitant de médecine. En fait, depuis qu'elle était tombée du ciel il y a quatre ans de cela, elle n'avait jamais réellement pris le temps de s'intéresser à comment les gens des mers bleues pratiquaient l'art de sauver des vies. Elle soignait donc les gens avec ses connaissances acquises sur l'île céleste d'Enoch et son pourvoir. Certes, elle s'ennuyait un peu à feuilleter les traités d'anatomie vu qu'elle avait déjà bien étudié ça dans son coin de ciel. Par contre, tout ce qui était pathologie l'intéressait au plus haut point. Car si elle connaissait de bons remèdes pour soigner les maladies courantes, et ainsi s'éviter un usage de son pouvoir, il y avait une flopée de maladies et autres affections dont elle ne connaissait rien et qu'elle soignait au haki. En quelques mois de lecture acharnée, elle avait rudement amélioré ses compétences de diagnosticienne. Elle n'usait presque plus de son pouvoir pour soigner les gens le dimanche après midi (c'était une sorte de rituel, elle ouvrait son église et soignait les plus démunis gratuitement), sauf les cas les plus graves, évidemment.

Malheureusement, très vite, les ouvrages consacrés à la médecine ne purent satisfaire l’appétit de l'âme de l'ange. Elle se retrouva donc à lire des livres d'histoire, de géographie, et même quelques romans. Elle rattrapa ainsi en une année, une vie de culture générale. Mais, et c'était le plus important, Jeska lisait surtout les journaux. Afin de se tenir au courrant de ce qui se passait dans le vaste monde. Mais pas seulement. La Grande Prêtresse récupérait aussi les avis de recherche et des informations utiles sur les pirates qui risquaient de passer par Shabondy. Quelle ne fut donc pas sa surprise de voir un supernova avec une prime de quatre cent millions sur la tronche dans sa bibliothèque. Surtout quand on connaissait la réputation de Sid Langren. La shichibukai se serait plus attendue à le voir dans un de ces rades miteux à s'enivrer d'alcool frelaté en braquant un regard vitreux sur une demoiselle à la vertu plus que légère qui danserait d'une façon obscène autour d'un pilier en métal. Bref, le spiralo-pirate tranchait autant dans le décor qu'un clown à un enterrement. L'ange n'aurait eu aucun scrupule à attaquer cet homme. Mais là, il se trouvait dans un de rare lieux dans lequel elle se refusait à se battre. Elle se décida donc à sortir et à attendre dehors que le pirate sorte.

Son action correspondit au moment où, le pirate eut besoin d'un petit remontant liquide pour l'aider à faire passer une pilule qui se révélait très dure à avaler. Sans faire particulièrement attention, l'ange aux grande ailes noire passa pile dans le champ de vision du supernova, puis sortit. Ce ne fut qu'une fois dehors que Jeska s'alluma un cigarillo et but une rasade de vodka-fraise. Elle fit quelques pas, puis se retourna. A présent, elle était au beau milieu de la rue, à environ cinq mètres de l'entrée (qui était aussi la sortie) de la bibliothèque. Elle attendait que le pirate sorte, pour le capturer. Elle n'eut qu'à attendre une vingtaine de secondes pour voir sa cible sortir, la démarche gauche comme s'il était ivre (ou alors sonné par le fait qu'il allait mourir). En moins de temps qu'il ne faut pour le dire elle aurait pu l'enfermer dans des kekkai, mais, comme à son habitude, elle préféra interpeller le pirate. Enfin, après avoir tiré une taffe sur son clou de cercueil.

"Sid Langren! Repends-toi de tes fautes! Si ta contrition est sincère, alors, je sauverais ta vie et ton âme."

C'était la version Jeskaïenne de : "Rends-toi ou je te bute!" certes pas des plus effrayante, mais peut être que ça sonnerait différemment dans les oreilles de Sid.

Grmbl Grmbl Grmbl foutue bibliothèque sans bar. Sid passa bien cinq minutes à insulter la chef de rayon pour le grave manquement à l'éthique du lieu dont l'ensemble du personnel faisait preuve en ne veillant pas à garder un stock saint de boissons alcoolisé. Le supernova se dirigea d[i]onc vers la sortie, non sans un lacher un dernier « c'est un endroit pour apprendre oui ou merde?! Faut vous remettre en questions des fois ! » Non mais franchement. Il venait de lire une version sobre et adulte de « pan ! T'es mort! » Et on lui accordait même pas de quoi se rincer le gosier. Des sybarites ces libraires !
Avec rien pour se changer les idées, Sid ne pouvait pas se détacher de la singulière pensée qu'il était foutu...jusqu'à l'os.
Mourir, deceder, clamser, crever, expirer, périr, s'éteindre, disparaître,succomber, trépasser, claquer, passer l'arme à gauche, claquer sa pipe. Je meurs, je mourrais, je mourrus, je mourrai, que je meure, que je mourusse, je mourrais, meurs, mourant. Je suis mort, j'étais mort, je fus mort, je serai mort, que je sois mort, que je fusse mort, je serais mort, soit mort, mort.
Yep, ça virait définitivement à l'obsessionnel dans la tete du spiralo-pirate qui descendait les escalier.
Il restait même bloqué dessus. Pas de liste à remplir avant d'y passer, pas encore en tout cas, même pas une petite pensée pour Kaori ou le reste des Langren's. Non, juste un crâne squelettique au sourire encore plus large que le jolly roger du spiralo-équipage.
A peu de chose prêt Sid pouvait l'entendre s'esclaffer à s'en décrocher les mandibules. Un rire sec, froid, à l'opposée du « Yarr ha ha ha » habituel, bien gras, du supernova.
Il croiserait une silhouette en bure armée d'une gigantesque faux au détour d'un couloir, il ne serait pas surpris pour une seconde.

Un sentiment de frustration commençait à prendre le pas sur le reste dans l'esprit du spiralo-capitaine. C'était injuste ! Pas fair-play ! GROSBILL! Il ne pouvait rien y faire, personne à trouer, pas d'obstacle à dépasser. Non, le problème venait de lui et il resterait bloqué avec jusqu'au jours où son propre corps, sur un caprice, en finirait.

Sid sortit du batiment, non sans passer avant le détecteur de métal à l'entrée dont l'escagophone d'alarme retentit dans le lobby. Deux majeurs levé au bout de bras tendus vers chacun des agents de securité de part et d'autre du dispositif. Reconnaissant sans doute le supernova et ne voulant s'y risquer alors que l'huluberlu SORTAIT du batiment, le blond platine mis les pieds dehors sans rencontrer soucis.

Tout ça pour tomber sur Jeska, une brune à forte poitrine derrière un linge quasi-transparent, qui baragouinait quelque chose en langage d'eglise. Une langue que le spiralo-capitaine ne put jamais assimiler, faute d'abord au manque d'établissement religieux sur White Donut (et encore moins d'église du grand dessinateur d'enoch, mouvement religieux qui doit se battre en duel avec les témoins de floughnbougn le dieux marin-spaghetti géant venus des étoiles, pour le culte le plus méconnus du monde.).

Une brune à forte poitrine...mouai...pourquoi ne pas l'inviter à prendre un verre, pensa Langren, au moins il aurait quelque chose à mater pour se changer les idées en picolant. Ce n'était pas comme s'il comptait tromper sa grande blonde avec.

« Ça te dirais pas qu'on r'discute de tout ça après quelques verres plutôt? J'viens d'avoir une journée assez merdique là. »

Qu'elle dise oui ou qu'elle dise non, Sid marchait droit, trainant presque des pieds. Fort à miser qu'il risquait de se prendre un Kekkai gros et rose dans la tronche incessamment sous peu. Mais, n'ayant pas suivis les journaux depuis un moment, où plutôt ayant suivis les journaux après que Kaori les lise, sachant que celle ci censurait (et par là nous entendons dévore) les pages qui mentionnaient, surtout photo à l'appuis, de jolie jeune filles...Le spiralo-capitaine n'avait aucun moyen de connaître l'identité véritable de Jeska, corsaire au service de sa majesté le gouvernement mondialement mondiale. Chasseuse de fraises, de psaumes et de pirates.

L'ange venait d'avertir Sid Langren. Et, même si elle n'avait pas peur de lui, elle se demandait comment un type avec le physique du spiralo-supernova avait pu atteindre un tel niveau de prime sur sa tête. Enfin, d'un autre coté, elle savait qu'il ne fallait jurer de rien sur Grand Line, et que, ici plus qu'ailleurs, l'habit ne faisait pas le moine. Il avait du énerver certains hauts pontes du Gouvernement Mondial, ou alors il avait du faire des choses particulièrement horribles. Bref, pour la Grande Prêtresse, il s'agissait là d'un type à abattre, peu importait le moyen. C'est alors que le vrillo-pirate répondit à coté de la plaque. Mais, il semblait tellement abattu. Il avait une tronche de teckel sans pattes et les yeux tombants d'un Droopy. Bref, il faisait tellement peine à voir que la Shichibukai eut une sorte de remords à s'en prendre à cet homme. Puis, elle avait soif, sa flasque de vodka-fraise était aussi sèche qu'un désert. Mais elle chassa vite les étendues de dunes de sables chaud de son esprit, tout ce qui lui rappelait son époux lui filait le cafard et là, elle avait visiblement en face d'elle un homme au bout du rouleau. Un être qui avait donc besoin d'une épaule solide sur laquelle s'appuyer. Même si son devoir était d'arrêter cet homme, elle se disait qu'elle pouvait bien lui offrir un peu de réconfort avant de l'envoyer croupir en taule. Alors, elle répondit simplement.

"Ce serait avec plaisir, enfin, seulement si c'est toi qui offres! Suis-moi, je connais un endroit sympa! Au faite, un cigarillo, ça te tente?"

Elle lui tendit alors son paquet, le laissant s'en prendre une s'il le souhaitait, et le dirigea vers un rade non loin de là. En moins de deux minutes, ils étaient confortablement assis dans deux profonds fauteuils bien moelleux, avaient commandé leur boisson, et étaient servis. Jeska, à cause de ses grandes ailes noires semblait avoir un peu de mal à trouver la position idéale. Mais, une fois que ce fut fait, elle emboita un cigarillo sur un porte-cigarette et se l'alluma. Elle en prit une grande bouffée avant de l'exhaler dans un panache de fumée blanche, puis elle se servit un verre de vodka-fraise et commença à le siroter un brin. Elle le claqua sur la table afin de récupérer l'attention de son interlocuteur.

"Sid Langren, je suis Jeska Kamahlsson. Il semblerait que le Grand Dessinateur nous ait réunis aujourd'hui afin que je te montre le chemin de la rédemption." voyant Sid perplexe, elle précisa "Je suis là pour le salut de ton âme. Pour t'aider à vivre en paix, non seulement avec toi-même, mais aussi avec les autres. Mais je ne suis qu'un guide. Je ne peux te sauver sans ton aide. Je suppose qu'un personne avec une telle prime sur sa tête a forcement... enfin, n'as-tu aucun regret? Tu peux parler sans crainte, je n'en répèterai rien. Lorsqu'une âme se confie à moi, je suis tenue au silence par le secret de la confession. Tu peux donc me dire tout ce que tu as sur le cœur."

Jeska commençait à tenter de convertir Sid, il est fort probable que ce dernier l'envoie sur les roses, mais, l'ange avait foi en l'homme. Elle pensait donc sincèrement pouvoir sauver celui qui se trouvait en face d'elle et qui reluquait sa poitrine.

Et bien...Sid qui s'attendait à se faire envoyer buller par la religieuse reçut une réponse positive, normalement les nonnes avaient tendance à cracher sur la boisson, enfin...vu l'attirail de celle ci, elle devait certainement adhérer à un ordre plus libertin que les autres.
Et voilà que l'ange des corsaires proposait un cigarillo au supernova à spirales. Pas vraiment son genre de bâtonnets. Il s'était mis aux cigares depuis son evasion de Der Richter, il faut dire que la réserve personnelle de St-Marcellin, ancien-propriétaire du « Home », tenryuubitto de son état, disposaient d'arguments gustatifs de tailles. Mais...mais...le gros de sa réserve se trouvait dans un coffret à cigares dans sa chambre, sur un navire sans doutes encore de l'autre coté de redline...Quant à ce qu'il avait sur lui...ce qu'il n'avait pas fumé lors des deux semaines de rando sur redline furent simplement annihilé par le passage dans les égouts de Marie-Joa.

Aussi, Sid, facilement distrait, pondérait le pour et le contre. Les cigarillos...dans le principe, il n'aimait pas, hybride entre clope et cigares, pour lui quitte à faire quelque chose, autant le faire à fond ! Toutefois, les deux jours passés sans fumer et peut être l'arrêt de mort signé par sa toux cognant bien fort sur ses convictions, il accepta l'offre de la shishicorsaire.

Une fois arrivé dans le bar, le duo s'installa sur un des canapés arrondis prenant un des coins de la salle. Le serveur vint, les mains distinctement tremblante, forcement, sortit du concept de la blague, une histoire commençant par « un supernova et une corsaire rentrent dans un bar » présage souvent la destruction de l'établissement. Peut être pour ça aussi que personne n'objecta à ce qu'un duo simple prenne le meilleurs siège.
Sid laissa Jeska commander et empila une demande simple de rhum par dessus et des petits trucs à grailler. Il paya d'avance avec une liasse de billet sale. Détails remarqué mais non-relevé par le serveur, en effets l'argent sur Sabondy venait autant des tenryuu que des divers pirates qui visitaient l'archipel, l'état des biftons était donc toujours en fluctuation.
Ce n'était qu'après avoir entendus un bruit de frottement que Sid remarqua les encombrantes ailes noire de la dernière pretresse de l'église du grand dessinateur. Il faut dire qu'il avait simplement regardé d'autres endroits moins saint sur le chemin, moins saints et plus seins en faite.

« Personne à pensé à s'les colorer sur White Donut tiens... »

Et personne en avait d'aussi grande non plus, enfin ce détails était deja plus flou dans la mémoire de Sid qui n'avait pas vu d'anges depuis près de 10 ans. Avec cette phrase il avait aussi plus ou moins révélé d'où il venait, White Donut, mais fort à parier que Jeska ne connaisse pas l'endroit qui gardait la réputation d'ile celeste la plus paumé du monde, n'offre rien et n'a besoin de rien. White Donut, là où la culture où les sujets de conversations vont de la culture de potirons à celle de la betterave.

Ensuite, voilà que l'ange-corsaire remboîtait sur le blabla religieux. Et même s'il n'avait compris que le quart de la moitié, Sid souligna que la Jeska était quand même assez renseignée sur lui. Comme quoi on le reconnaissait de plus en plus à l'avis de recherche.

« T'es vachement bien renseignée sur moidis donc...et tu veux en savoir plus...»

Ce qu'il avait sur le coeur...Sid ne l'articulerait pas de si tôt. A la question de Jeska, il repensait plutôt à son passé plus antérieur qu'aux dernières heures passée en bibliothèque et, avec de la chance, il n'aurait pas de quinte de toux bien grasse et bleutée qui le trahirait.


« Des regrets hein...tout c'que j'ai fait...si pouvais recommencer, j'le referait yarr ha ha ha ! Les seuls regrets qu'j'ai, c'des trucs que j'ai pas encore fait. Comme flinguer l'barbu qui m'a collé en taule. A cause d'une histoire à la con en plus. »

Tel qu'il était partit Sid raconterait à peu près toute sa vie à partir du moment où il était tombé dans les mers bleue. Zappant totalement son enfance sur White Donut mais n'épargnant aucun détails graphique sur ses relations avec les diverses femmes qu'il avait rencontré, les plus récentes étant Kuro, Ilia, et Kaori. Mais il ne se générait pas non plus pour casser du sucre sur le dos des tenryuu en parlant de Der Richter et de la pagaille qu'il y avait semé. Ni d'aucune de ses aventures en faite. Ponctuant chaque histoire de son rire bien gras et singulier.

Du moins si Jeska ne le coupait pas avant. Parce qu’il s'agissait tout de même du parfait contraire de la confession !

En voilà une longue histoire, il fallut quelques cigarillos et plusieurs vodka-fraise pour la faire passer. En fait, elle était tellement longue l'histoire de Sid qu'il y eut même besoin d'une généreuse coupelle de fraises et de chantilly. Le spiralo-supernova put donc constater que Jeska avait le même appétit pour les fraises que Kaori pour la nourriture en général. Elle les dévorait avec un plaisir si évident qu'il était inutile d'être un fin observateur pour comprendre que l'ange aimait ce fruit. Seulement, voilà, la Grande Prêtresse d'Enoch avait autant de retenue que la compagne de Sid face à un ours à la bière. De ce fait, elle se mettait (sans le faire exprès) de la crème sur le visage. Et, les traces blanches ainsi laissées pouvaient être très mal interprétées.

Mais plus important, il y avait ce que racontait Sid. D'un certaine façon, on pourrait dire que c'était juste une liste de méfaits. Mais, pour Jeska, l'histoire du spiralo-blond platine ressemblait fort à celle de Dahmed. Elle commençait même a se prendre d'affection pour cette bande d'allumés qu'étaient les Langren's. Seulement, voilà, Sid n'exprimait pas vraiment de regrets. C'était d'autant plus regrettable que c'était tout de même le but de la confession. Cependant, l'ange savait écouter. Elle attendit donc patiemment que son interlocuteur finisse puis elle répondit doucement.

"Je ne sais pas si je peux t'absoudre de tes fautes, vu que ne sembles pas vraiment éprouver de regrets pour tes mauvaises actions. En fait, tu sembles juste regretter des mauvaises actions que tu n'as pas encore commises. Sérieusement, je ne sais pas si je peux sauver une âme qui s'est perdue aussi loin dans le chemin du pêché."

Seulement Jeska avait bien vu la tronche que Sid tirait à la sortie de la bibliothèque. Elle se doutait bien que ce dernier avait quelque chose sur la conscience. mais, visiblement, un peu d'alcool et de tabac ne suffisaient pas à lui faire parler de ce qui lui rongeait l'âme, alors, l'ange tenta une approche des plus singulières.

"Sid, ça te dirait de continuer notre conversation chez moi?"

Évidemment, il n'y avait que peu de chances pour que le supernova ne comprenne pas de travers ce que l'ange souhaitait.

Sid avait finis de raconter son histoire, en même temps que son sixième verre, rire et parler autant donne soif ! Et en plus il avait réussis à chasser la plupart des pensées morbides de son esprit en repensant à tout ce qu'il avait vécus sur ces mers bleue, en plus le bruit de goinfrerie carnassier juste à coté mettait parfaitement l'ambiance pour rappeller le Home et les gueuletons de la plus grande blonde de l'équipage. Le sourire scotché sur les lèvres du spiralo-capitaine n'était donc pas uniquement dut à son matage intempestif de la poitrine de corsaire !
A la conclusion du récit, tout ce que l'ange brune avait à dire se limitait au texte de base de la brochure de paroisse...Sid était un poil déçus, il s'attendait à quelque chose de plus...grand...comme réaction. Du dégout absolu ou admiration du même niveau...enfin, on choisit pas ce que fais le public, c'est bien connus.

« Bha ouai j'regrette rien, c'que j'ai dit au début yarr ha ha ha !» 
Il passait outre ce que la pretresse disait sur l'absolution vu qu'il n'y pigeait quedalle et n'avait pas tellement envis de s'afficher encore plus ignare qu'il ne l'était.

Puis elle proposa de remonter chez elle.
Puis elle proposa de remonter chez elle, depuis un bar. Pour Sid, ce genre de signal présageait bien sur d'une séance de sport de chambre. Nonne ou pas nonne, de toutes façon il était resté sur sa théorie d'ordre libertin vu la tenue de la jeune femme.
Dilemme dilemme dilemme. Que faire, quoi faire, comment faire?
En effets, depuis le début de sa première relation long terme avec Kaori, Sid se retrouvait dans la délicate situation de pouvoir tromper son amante avec une totale impunités, franchement, il n'y aurait aucune chance qu'elle croise un jour Jeska et même si ça arrivait, le spiralo-supernova n'aurait qu'a denier les accusations et voilà.

Mais...mais...

Est ce qu'il en avait envie?

Bien sur ! Plus de deux semaines sur la béquille et après avoir lu son arret de mort, qui n'en voudrait pas?

Mais...mais...voila...le pincement qu'il sentait entre le crâne et le service trois piece le contredisait, autant que le pincement à l'arrière de son crâne.
Son esprit se remplissait de contradiction. Peut être une première en soi, Sid ne savait absolument pas quoi faire !
Temporiser. Il n'avait qu'a continuer à flirter ici en attendant de se décider pour de bon, après tout, flirter n'est pas tromper ! Oui, il avait besoin de temps pour réfléchir.

Il posa délicatement sa main droite sur la joue de Jeska et balaya du pouce un morceau de crème sur les lèvres de celle-ci.

« Et qu'on c'qu'on ferait chez toi hein? » murmurra t il en approchant son visage près de celui de Jeska.

Que venait pas de dire Jeska? Certes l'ange savait que bien des confessions se faisaient sous l'oreiller. Mais la jeune femme n'était pas adepte de ce genre de pratiques. Elle était fidèle. Tant qu'elle aurait l'espoir que son époux était toujours en vie, elle ne penserait qu'à lui. Autrement dit, il n'y avait pas la place pour un autre homme dans le cœur de la Grande Prêtresse. En fait, pour dire les choses simplement, si Jeska voulait amener Sid chez elle, c'était pour une seule raison. Le faire parler. Elle se doutait bien que le supernova lui cachait quelque chose. Mais, elle pensait que ce dernier ne voulait pas en parler dans le bar parce qu'il y avait du monde. Des fois, les gens qui onbt une certaine aura ont peur de se montrer tels qu'ils sont en public, de peur du jugement des autres. Donc, l'isoler le mettrait sans doute plus à l'aise pour qu'il vide son sac.

Bien évidemment, Sid renchérit qu'il ne regrettait rien. Il l'avait déjà dit au début. Mais d'une certaine façon, Jeska savait que c'était faux. Il s'arrangeait juste pour éviter les sujets qui fâchent. Observatrice, l'ange avait bien noté qu'il n'avait pas abordé ses origines. Ses parents, son île natale, black out. En fait, sa vie semblait avoir commencé à quinze ans. Trop de mystères entourait le passé de cet homme. Oui, hormis que le mythomètre de la Sainte s'affolait à chaque fois que Sid parlait de sa blonde, tout semblait vrai. Seulement, autant elle savait que son interlocuteur mentait sur certains points, ce n'est pas pour autant qu'elle savait la vérité. Il fallait que le blond platine la lui dise de son propre chef. C'est ce qui excitait l'intérêt de la jeune femme. Elle supposait fortement que derrière les mensonges et les non-dits de Sid, il y avait l'origine de ses fêlures.

Puis le drame! Sid avait enjambé la table basse qui séparait les deux pirates et il avait touché la joue de Jeska. L'ange, qui n'avait plus été touchée par un homme depuis facilement dix mois fut grandement surprise. Puis, au vu de la réaction du jeune homme en face d'elle, elle réalisa que ses propres propos avaient été plus qu'équivoques. Elle devint toute rouge et machinalement, essaya de s'éloigner de Sid. Un geste de recul, et le siège sur lequel elle était assise bascula en arrière. En tombant, les bras de l'ange entrainèrent celui de l'autre ange, mais qui avait perdu ses ailes. Lui chuta donc en avant.

Patatras!

On avait donc une Jeska sur le dos. Elle avait une drôle de sensation sur les lèvres et un poids sur la poitrine. Ce n'est qu'en ouvrant les yeux qu'elle réalisa que le supernova était tombé, hasard hasardeux, pile de façon à se coller sa bouche contre la sienne. Puis... ses yeux regardèrent vers le bas pour voir ce qui lui pesait sur le sein droit. Il s'agissait d'une main. Une main de Sid. Sid "Vicious" Langren avait-il profité de la situation? Ou alors était-ce tout simplement de la faute à pas de chance? La Grande Prêtresse ne voulait pas le savoir. Aussi doucement que faire ce peut, elle repoussa l'homme et se glissa un peu plus loin pour pouvoir se relever. Elle semblait des plus choquée. Échevelée, elle se mit à balbutier.

"Non, non, non! Je suis une ange mariée. Je... non! Je ne voulais pas! Désolée! C'est un accident! Je... Oh mon Dieu! Je... je dois vous laisser."

C'est alors qu'elle disparut! Elle fila comme si elle avait le diable à ses trousses. Elle allait vers son église. Fort heureusement, elle n'était pas loin. Il s'agissait d'une petite échoppe. Dessus, il y avait une pancarte avec l'inscription suivante : "Eglise odaïque. Messe le dimanche matin. Confessions le lundi et le jeudi de 14h à 18h. Soins le dimanche après la messe.". L'endroit était couvert de tags et autres graffitis à l'intention de la Sainte. Des pirates qui se croyaient vaillants s'amusaient à vandaliser sa maison. Elle avait bien essayé de les nettoyer, mais, c'était sans fin. Dès qu'elle avait le dos tourné, on lui souillait ses murs extérieurs. Elle rentra sans même jeter un regard aux insultes inscrites sur les murs et qui lui étaient destinées. L'intérieur était bien plus grand qu'il n'y paraissait. Normal, si la maison était adossée à un de ces arbres géants, c'est qu'en fait Jeska avait fait creuser son église, sa maison et son laboratoire dans le bois de cet arbre immense. Fonçant entre les bancs, elle s'agenouilla devant l'autel (contrairement aux églises classique, il n'y a à pas de Jesus sur la croix, juste un autel avec des reliques posées dessus) et se mit à prier à haute voix.

"Ô Grand Dessinateur, j'ai pêché! J'ai embrassé un homme alors que je suis mariée à un autre! Mais je ne suis pas infidèle! Je crois que cet homme à mal interprété mes intentions de le guider vers Toi. Et moi, je dois avouer que l'absence de mon époux me pèse de plus en plus. Oh mon Dieu... que dois-je faire?"

Il est fort à parier que si réponse il y a, ce ne sera sans doute pas celle qu'elle attendait.

Boom ! Boing boing ! Les propos de Sid était donc à ce point outrageant que Jeska en tombait à la renverse? En embarquant Sid avec elle ! Sans doute à cause du gabarit de gonzesse du spiralo-capitaine, les deux se retrouvèrent l'un sur l'autre, lèvres collée.
Le supernova était tout aussi surpris que la capitaine corsaire de se retrouver ainsi, par réflexe sa main droite, qui se retrouvait coincé entre lui et le sein gauche de l'ange brune, pressa par deux fois.

La réaction de la sainte ne se fit pas attendre, relevée, elle balbutia trois mots avant de partir en courant. Sid lui repris lentement place sur la banquette en riant grassement. Qu'elle s'en aille ou qu'elle reste, ou plutôt qu'elle s'en aille l'arrangeait. Comme ça son dilemme de tromper ou non Kaori partait en même temps.
Deplus, ce n'était pas sa première fois, de se faire larguer dans un bar par une jolie fille, il avait donc, comme pour le reste, appris à en rire.

Finissant son verre tranquillement. Le reste du bar remarqua bien que la corsaire, devenue assez connue dans le coin, n'était plus là. Sans doute pour cela qu'un chasseur de prime, large de gabarit et grand par la taille, venait de se planter devant le supernovæ.
Les deux hommes échangèrent les présentation habituelle, nom, prénom, nombre sous la prime, promesse de dents éclatés.

Puis vint le moment de danser la danse. Sid s'apprêtait à dégainer son pistolet de droite...lorsqu'il remarqua que l'objet n'était plus là. Il l'avait encore en entrant dans le bar...c'était donc...c'était donc...
Il stoppa un coup de sabre en frappant les doigts sur la poignée du chasseur.
C'était donc que...
Saisit par le col le chasseur effectua un vol plané à travers la fenêtre la plus proche. Et Sid suivit le passage, courant le plus vite possible, dépassant le chasseur a moitié planté dans le sol.
C'était donc que Jeska l'avait embarqué !

L'objet s'était en effet bloqué dans la ceinture de la corsaire au moment de la chute. Et dans son empressement/distraction, elle ne l'avait sans doute pas remarqué !

Sid distribuait souvent de l'argent sans jamais le compter, mais ses armes, aussi cliché que ce soit, surtout ces deux là, il y tenait ! Les dernières reliques de white donut ! Ses jouets qui l'accompagnaient depuis presque 10ans !
Si jamais Jeska l'avait paumé en chemin elle y gagnerait une bonne grosse baffe dans sa tete de fayotte et Sid la forcerait à l'aider à retrouver son flingue !

La chance était du coté du spiralo-capitaine puisqu'en courant droit à pleine vitesse, (un comble pour le pirate accro à l'attention de se deplacer tellement vite que personne n'avait le temps de le reconnaître) il put apercevoir les larges ailes noir de l'ange d'enoch !

A peine Jeska avait elle finis sa prière que les portes de son église déguisée en taudis s'ouvrirent à grand coup de pied.

« Faudrait que tu rende c'que tu m'a piqué ! »
Un « Sid Step », et moins qu'un instant plus tard, Sid était debout au dessus de la prêtresse à genoux et ramassa son arme encore accrochée à la ceinture de Jeska.
« T'as pas honte? Religieuse et klepto à la fois tssk. C'comme ça qu'tu m'remercie pour la gnôle et la bouffe, avec un numéro d'allumeuse en plus. »
Un Sid pas content qui ne voyait même pas où il venait de poser le pied. Sur la tunique de Jeska. Si jamais la pretresse se relevait rapidement, une bonne partie de ses vetements risquaient de ne pas la suivre !

Trop focalisée sur son repentir pour faire attention à quoi que ce soit d'autre, l'ange ne sentit pas Sid venir. Ce ne fut que l'ouverture, peu conventionnelle, de la porte de son église à grand coup de pied qui la fit faire volte-face. L'instant d'après, elle avait donc un supernova pas content en face d'elle. Il était rapide. C'était quelque chose dont elle se souviendrait si les évènements venaient à mal tourner. Mais pour le moment, hormis se faire enguirlander, il ne se passait rien de dangereux.

Toujours en position de pénitence, elle prit les paroles de Sid sans broncher. Elle était des plus chamboulée par ce qu'il s'était passé tout à l'heure et là, elle en remettait une couche. Elle l'avait embrassé sans faire exprès, et là, elle le volait à l'insu de son plein gré (cf Richard Virenque). Elle releva la tête vers cet homme, les larmes aux yeux.

"Je suis désolée! Vraiment! Je ne voulais pas t'embrasser, ni t’embarrasser et encore moins te voler! Je me rends bien compte que c'est une bien piètre façon de remercier quelqu'un qui vous a gracieusement offert boisson et couvert. Je suis morte de honte! Moi... je voulais juste t'aider! Au début, je voulais te coffrer... mais, quand j'ai vu l'air si misérable que tu avais en sortant de la bibliothèque, je me suis dit que je ne pouvais pas te laisser comme ça. Tu as un poids sur le cœur, ça se voit comme le nez au milieu de la figure! Moi, je voulais juste te mettre dans les meilleures dispositions pour que tu m'en parles! Mais maintenant, tu dois me détester! Au moins autant que Dieu. Ouiiiiiiiin!"

Et voilà que Jeska pleurait, vraiment! Façon dessin-animé, avec deux fontaines d'eau qui sortaient de ses yeux noisette! Depuis un an, elle avait l'impression que ce qu'elle faisait ne servait à rien. Ou alors qu'elle prenait toujours la mauvaise décision. Et ça avait fini par éroder le peu de confiance en elle qui lui restait.

Et bien, Sid ne s'attendait pas à tout ça...le spectacle aquatique de Jeska qui pleurs et qui en fout partout. Le spiralo-capitaine n'avait jamais eu a reconforter grand monde. Encore moins en ne connaissant rien de leurs problème. Le peut de fois où il l'avait fait, c'était avec l'arrière pensée de pouvoir gagner une nuit offerte avec demoiselle à la clé...et même dans ces cas là il n'était pas l'épaule, (ou ici, le genoux) le plus doux pour reposer sa consience.

Il se rendait donc compte de l'existence du quiproquo entre lui et Jeska vis à vis de...tout. Même s'il riait tout de même assez grassement et fortement, intérieurement, lorsque la petite prêtresse toute pleurnicheuse parlait de le coffrer.
Il se mit à caresser doucement le crâne de Jeska, dans le sens du cheveux, Sid avait eu droit de temps en temps à de jolie dans cette position à ses pieds...mais jamais en pleurs...enfin, de son expérience avec Kaori il avait déduit que les femmes aimaient qu'on leur caresse les cheveux...un peu comme les chiens mais en plus émotifs.

« Allez va...t'inquiètes euh...pas...'fin au final j'l'ai recupéré mon flingue à la fin...J'suis sur qu'ton dieu doit pas te détester tant que ça...sinon euh...ben...il aurait fait que...ben...genre...j'aurais put euh...ouai exiger par exemple que t'couche avec moi pour l'malentendu dans l'bar. Mais vu que non, donc euh...t'es pas déteste. En tout cas moi j'te déteste pas...voila ! »

Et oui, contrastant avec le vocabulaire distinguée de l'ange d'enoch...il y avait l'éloquence de l'ange d'White Donut, mettant son ile de pequenot natale a l'honneur avec un discours digne des meilleurs élucubration d'ivrogne de taverne.
Le tout en continuant de caresser le crâne de la sainte comme si elle tenait de la jument ou du teckel. Le pied toujours sur sa robe.

Jeska pleurait. Ça faisait plutôt longtemps que ça ne lui était pas arrivé, mais là, c'était comme si les digues qui retenaient ses émotions s'étaient rompues et que son chagrin s'écoulait. Alors cet homme lui caressa les cheveux; C'était étrangement doux et agréable de la part d'une personne qu'elle considérait comme une brute. Petit à petit elle s'apaisa. Au lieu de pleurer, elle se retrouvait juste à sangloter alors que Sid essayait de se montrer compatissant.

L'ange fut des plus rassurée par ce que disait Sid. Enfin, ce qu'elle comprenait des borborygmes que la bouche d'ivrogne de Sid sortait comme étant de la plus haute philosophie. La grande Prêtresse pensait qu'en plus de tout le supernova souffrait d'un sérieux problème d'élocution. alors son flot de chagrin s'arrêta. Elle devait l'aider lui, et non l'inverse! Elle parlerait de ses problèmes plus tard. Enfin, si elle en avait envie. Mais le fait qu'il disait qu'il ne la détestait pas toucha Jeska en plein cœur. C'était bien une des seules personnes qui lui avait dit quelque chose du genre depuis qu'elle était devenue Capitaine Corsaire.

Depuis qu'elle avait intégré le corps des Shichibukai, elle s'était sentie le besoin de "muscler" un peu plus son attitude. Pensant qu'elle ne serait jamais respectée et surtout crainte des autres pirates si elle se cantonnait à être la gentille petite Sainte de l'île céleste d'Enoch. Mais, elle ne supportait pas de jouer ce jeu sans personne de proche d'elle pour jouer le rôle de la soupape de sécurité. Elle avait encore tout perdu. Seule, et sans personne à qui se confier, elle avait fini par faire fondre sa vraie personnalité dans le rôle qu'elle s'était crée. Mais avec Sid, elle sentait qu'elle pouvait enfin être elle-même.

"Merci, Sid. Je m'étais perdue en chemin, mais grâce à toi, j'arrive à me souvenir enfin de la personne que je suis. Je te suis redevable d'une faveur. Alors, n'hésites pas à me demander ce que tu veux."

Dit-elle en se relevant. Seulement, comme précisé quelque posts auparavant, la robe, elle, avait décidé de rester au sol. Révélant une sainte dans une culotte en dentelle couleur chair et qui écartait les bars comme pour accueillir Sid contre sa poitrine. Ignorant tout de sa propre nudité.

Jeska, à l'instar de Sid, n'était pas un coeur à prendre. L'ange aimait Dahmed, et vice-versa. Ils s'étaient même échangés des allainces dans le nouveau monde. Un anneau d'or tout simple. Enfin, l'intérieur était gravé d'une inscription. Dans celle de l'homme au turban, il y avait inscrit "Jeska, pour toujours à toi", et dans celle de la Sainte, "appartient au Roi des Voleurs". C'est pourquoi, la Grande Prêtresse, comme toutes les grenouilles de bénitier, pensait que le fait de dire qu'on était mariée était une protection suffisante contre le désir des hommes. Un peut comme être perché lorsqu'on joué au chat perché. Cette conviction inébranlable lui permettait ainsi de s'offrir à une personne comme le spiralo-supernova sans aucune crainte. Pourtant, ce dernier se vantait de moult conquètes et d'avoir fait des choses avec elles qui justifieraient amplement plusieurs séances d'absolution. Jeska savait à qui elle avait affaire. Mais, il n'y avait aucune raison de s'en faire, elle était protégée.

Ainsi, même losque Sid s'approcha d'elle. même losqu'il lui pelota les fesses. Même lorsqu'il lui caressa la poitrine. Et, enfin, même lorsqu'il passa de l'autre coté et joua avec sa culotte en dentelle, elle resta de marbre. en fait, la seule chose qui éveilla en elle le feu du désir charnel fut le baiser échangé. Heureusement, sa protection mystique de femme mariée repoussa Sid avant que l'ange ne succombe totalement à son envie de plaisir interdits aux mineurs (et pas ceux qui creusent). Le supernova était à présent loin. Et même s'il prétendait que sa copine allait bientôt venir, elle pensait qu'une personne à la sexualité aussi débridée que lui ne devait faire que peu de cas du sentiment amoureux.

Enfin, qu'elle croie Sid sincère ou pas n'était pas le plus important. En fait c'était totalement secondaire maitenant que l'ange s'éait endue compte qu'elle était en tenue d'Eve. Ni une, ni deux, elle se rhabilla. Mais, sans culotte, elle ne se sentait pas encore parfaitement à l'aise. Elle se retourna alors vers le blond platine. Elle avait compris qu'il la coni-sidérait comme une fille facile. Elle comprenait ausi un peu la force du lien qui le reliait à cette Kaori. Elle n'allait pas se mettre à sacager ça. Seulement, lui, il lui avait mis le feu. Elle avait terriblement envie. Non pas de Sid, mais de son homme. Quoique, dans l'état actuel des choses, elle s'était retrouvée forcée à faire un voeu d'abstinence deouis si longtemps et son homme l'avait trompée tellement de fois qu'elle envisageait sérieusement qu'un "petit écart" de son coté ne serait pas grand chose dans la balance de la relation qu'elle entretenait avec le Roi des Voleurs.

Alors, lorsqu'elle vit que Sid était sur le point de partir, et qu'un papier voletait derrière lui, elle s'en saisit grâce à un déplacement rapide. D'un rapidecoup d'oeil, elle parcourut ce qu'il y était écrit. Puis, elle interpella cet homme.

"Sid, tu as laissé tomber un papier... maintenant, je comprends ce qui te tourmentait. Cette maladie, moi, je peux la soigner. Cependant, je ne ferai pas ça gratuitement. En échange de ce soin, je te demande de me donner ta vie pour cette nuit. Si tu veux que je guérisse cette maladie, tu devras accepter d'être à moi jusqu'a demain matin. situ veux que je t'aide, tu devras combler le moindre de mes désirs jusqu'à l'aube. Si tu te plies à mes conditions, je soignerai la personne infectée demain matin."

Jeska venait de trouver un moyen de régler tous ces problèmes d'un coup, mais Sid allait-il accepter l'offre?

La situation nageait en plein dans le scénario de bande-dessinée porno. Jeska, d'un baisé s'était subitement transformé en grande nymphomane en puissance et exigeait une nuit torride avec Sid en échange d'un deus ex machina absolu et total vis à vis du cerulum sanguis dont le spiralo-capitaine souffrait.
Un deal qu'on pourrait sans doute qualifier de Win-win, Sid passerait une nuit à faire grincer le parquet de cette église un poil décrépite et en ressortirait soigné, béni et tout le tralala.
Sauf que ! Sauf que !
Sid fais beaucoup de chose, il tire, il soigne, il boit, il fume, et pleins d'autre trucs. Mais un truc qu'il ne fait pas, c'est laisser les autre le forcer à changer d'avis ! Rien à voir avec la noble determination des romantiques ou l'acharnement héroique des modèles de ce monde. Non, chez le spiralo-capitaine, son attitude de tete de mule tiens plus de la mesquinerie et d'une paresse intellectuelle qui passe les actions forcée du simple désagréable, à l'insupportable.
Bien sur, comme pour n'importe quel sale gosse tétu, si lui le choisit c'est pas pareilleuuuh, mais dans le cas présent, rien ne le poussait à quitter sa position...au contraire même.

La façon dont Jeska evoquait son plan impliquait une grande part de soumission, d'esclavagisme...et même si le concept au lit peut sembler érotique...ou encore que pour une habitante de Sabondy comme la sainte pas-si-sainte l'esclavage était partie intégrante du paysage. Pour un evadé de Der Richter comme Sid...yep...beaucoup moins bandant tout de suite comme concept. Par dessus son tatouage, dans le dos, il se trimballait un emblème d'ascension de dragon céleste, bref même par jeux, il ne supporterait pas.

Enfin, Sans doute la derniere et plus importante des motivations du spiralo-capitaine : Il n'avait absolument aucune foi dans la capacité de Jeska à guérir une maladie non seulement incurable, mais dont en plus le fonctionnement était inconnus. Seuls les conséquences visibles et unique permettaient de caractériser ce mal, le reste...le concept de mutation dégénérescence de genes de l'hémoglobine avait 300ans d'avance sur l'époque, sans parler des traitements possibles. Sid était un chirurgien, à connaissance modeste et grande dextérité...et, certes il n'y consacra pas encore énormément de temps, mais il ne voyait aucun angle d'approche possible pour se soigner.
Alors une Jeska, dont il ignore totalement la réputation de guérisseuse, qui cherche apparemment à coucher avec lui à tout prix, lui annonce qu'elle détient un remède magique ou autre...Oui, clairement, il n'y croyait pas.

«Rends moi ça toi ! » grogna t il en arrachant le papier des mains de l'ange d'enoch avant de le ranger à nouveau dans sa poche...il remarqua que Jeska continuait apparemment de lui piquer des trucs.
« T'es mignonnes Jeska, sans déconner, s'tu veux à c'point t'faire troncher j'suis sur qu'tu peux trouver ça facilement...mais moi...j'suis hors limite aujourd'hui. Alors viens pas m'raconter des conneries médicale, j'suis medicos, j'sais mieux qu'personne qu'mon corps est entrain d'me dézinguer lentement. ET C'EST PAS EN TRONCHANT DES NYMPHOS QU'J'IRAIS MIEUX ! J'aurais pas pensé qu'les églises étaient aussi tordues ! »

Sid tourna à nouveau le dos à Jeska, cette fois en marchant vers la sortie, et si la sainte ne voyait pas son visage pour y lire l'énervement du supernova, le majeur tendus de celui ci tendis qu'il agitait son bras -signe dont l'ironie vis à vis de la situation échappait assez à Sid-.

Si Kaori était présente, et retenue par une force mystique de pas tailler Jeska en pièce, ses cheveux auraient sans doute viré au blanc en voyant son Sid refuser une nuit torride et désinhibé.
Quant à Jeska, si elle souhaitait toujours gouter au spiralo-Sid...elle devrait poser son jeux car le simple bluff ne passerait pas.

Pour faire simple, l'ange se faisait encore une fois envoyer balader. La violence relative de la réaction de Sid venait de lui faire l'effet d'une douche glacée sur un mec bourré. Reprenant un peu ses esprits, elle recula d'un pas. Choquée par la vulgarité des propos et des gestes du supernova.

"Espèce d'abruti, je sais très bien qui tu es! Je sais aussi que tu es médecin! Je savais que tu refuserais mon aide. Alors j'ai essayé de te piéger avec ce que tu sembles aimer le plus, enfin, c'est ce que j'ai cru comprendre de ce que tu m'as raconté sur toi. Mais, vas-y sors! Si tu tiens tant que ça a crever! Je ne te retiens pas! Ce n'est pas moi qui vais mourir! Ce n'est pas moi qui ait rien à perdre!"

L'ange, d'habitude si calme et si lisse commençait sérieusement à s'énerver. Sid se décrivait lui même comme un queutard. Mais ses dérobades successives face aux avances de Jeska la faisaient douter. Finalement, elle aurait mieux fait de faire son devoir plutôt que de vouloir aider cet imbécile heureux. Certes son plan de départ consistait à user de Sid comme d'un jouet sexuel puis de profiter de son sommeil pour le capturer et le soigner. Mais là, elle commençait sérieusement à douter de l'utilité de l'aide qu'elle pouvait lui apporter. Enfin, elle était certaine de pouvoir le sauver, mais, elle se demandait si elle ne causerait pas plus de mal en le soignant qu'en le laissant agoniser.

"Ca y est, j'ai compris! En fait, tes histoires avec les filles, c'est que des mythos, en fait, t'es juste une espèce d'homosexuel qui ne l'assume pas!"

Il s'agissait de la pire insulte qu'elle pouvait prononcer en l'état. Elle pensait sérieusement que Sid lui avait menti. S'il était aussi intéressé par la chose qu'il le prétendait, forcement, il lui aurait sauté dessus. Mais non, elle semblait transparente à ses yeux. Blessée dans sa fierté et l'idée que l'ange se faisait de sa beauté, elle arriva à la seule conclusion logique. Sid était gay. De plus, elle avait eu déjà à souffrir de ça. En effet, Dahmed, sur Kamabakka avait succombé aux charmes d'un okama. Et depuis lors leur vie de couple ne fut plus jamais la même. Donc inutile de préciser que la Sainte avait de très serieux griefs personnels (en plus de ceux de la religion) contre les gens du troisième sexe, dont faisait partie Sid. Enfin, c'est ce qu'elle pensait.

Dans le plan de base de Jeska, d'essayer d’épuiser Sid au lit, on pouvait relever plusieurs faiblesses distincte. D'abord vis à vis de l'expérience des deux protagoniste sur le terrain. D'un coté Sid, saisonné vétéran, à certes réputation douteuse et miraculeusement exempt de toutes infections, dont les diverses conquêtes ne se plaignaient que rarement, voire jamais, de ses performances. Certes sur la béquille depuis deux semaines mais, avant cela, investit dans une relation aimante et à affection régulièrement demontrée.
De l'autre coté, Jeska, amante d'un seul homme, lui même absent depuis 10 mois. Accumulant stress et frustration, dont le simple contact avec Sid l'eut amené au point de rompre ses voeux de monogamie.
Bref, plutôt que d'user le spiralo-pirate comme une carpette, la sainte aurait plutôt, elle, de finir en coma sur le coté, forcée à passer le reste de la semaine à marcher en canard et à souffrir au moment de s'assoir...voir même quelque heures sans pouvoirs prononcer de consonnes.

Mais la sainte n'aurait pas ce plaisir, car une fois une décision prise, plus qu'une flopée d'insulte tout droit tirée du repertoire de prostituée ignorées, pour faire changer le spiralo-capitaine d'avis. Le majeur toujours levé, sans se retourner vers Jeska, il lui répondit.

« Yarr ha ha ha ! Faut pas s’énerver comme ça, t'vas vieillir en avance, j'demanderais à ma copine pour t'inclure dans un plan à trois à l'occaz'. D'ici là tu trouveras un autre pirate pour te troncher. »

Jeska n'ayant rien fait pour le retenir mis à part l'insulter, Sid sortait de l'église du grand dessinateur en cherchant un escargophone de sa poche. Il n'allait certainement pas avouer à Kaori qu'il couvait une maladie mortelle, mais une histoire aussi abracadabrantesque que sa rencontre avec Jeska, sans compter les points qu'il comptait marquer en précisant bien qu'il n'avait pas trompé la grande blonde malgré une occasion aussi...facile dirons nous.

L'appareil sonnait, tandis que Sid, se sentant subitement léger, pris place une bulle de seve aléatoire, il avait pour plan de discuter avec Kaori puis sans doute de faire une sieste sur la cime d'un yarukiman mangroove.

Déçue, Jeska l'était. Elle ne pouvait sauver cet homme, elle ne pouvait pas non plus le séduire. Et, même si elle le désirait ardemment, elle ne pouvait pas non plus l'attaquer. Parce qu'il était souffrant et qu'en tant que médecin et en tant qu'âme pieuse, elle ne pouvait se permettre de descendre aussi bas. De ce fait, elle se contenta d'extérioriser son ressentiment en frappant de toutes ses forces un banc de l'église avec son pied. Quelle cruelle erreur. Elle se fit bien plus mal qu'elle ne se soulagea. Encore plus en colère après elle-même et sa propre stupidité, elle poussa d'horribles jurons.

Elle avait laissé Sid partir. Et la voilà seule dans son église, à se masser son pied meurtri par sa propre faute. Elle se sentait profondément inutile. Et incapable. Au fond de son cœur, elle doutait de sa force, et de ses objectifs. Épuisée et déprimée, elle décida d'aller se doucher. L'eau chaude la laverait sans nul doute de toutes ses tergiversations. Elle traîna alors sa carcasse jusqu'à une alcôve et actionna le bouton qui lui permit d'ouvrir le passage secret. De là, elle rejoignit ses appartements. En effet, tout en haut de l'arbre, l'ange s'était fait construire un appartement de rêve. Plus de deux cent mètres carrés de surface, le tout sur deux niveaux. Disposé comme une hacienda, l'endroit ne disposait que de peu de meubles, mais, en revanche, il y avait beaucoup de plantes et de fontaines. Et même au centre, un bassin assez peu profond qui servait de spa.

Mais pour le moment, c'était la douche. L'eau chaude qui ruisselait sur son corps et les fragrances d'huiles parfumées qui emplissaient ses narines la transportaient. Finalement, elle s'était rincée de ses doutes et de ses tracas. Maintenant propre, elle enfila un maillot de bain, alla se chercher une bonne bouteille de rhum, du sirop de fraise, s'alluma un bon puro puis se glissa dans l'eau du spa. Elle mit en route le bain bouillonnant et se servit un rhum-fraise. Profitant cde ce petit plaisir, elle se mit a regarder le ciel au travers du dôme de verre qui servait de toit aux parties communes de l'hacienda.

D'ailleurs, si elle voyait le ciel de là où elle était, il ne faisait nul doute qu'une personne évoluant dans les airs pouvait apercevoir l'ange.

https://onepiecerpg.forums-actifs.net/t9313-driiiiiiiiiing-driiiiiiiiiiiiiiing-pv-kao pour la suite des actions de Sid !

L'ange était au sommet de la détente. Eau chaude, mais pas trop. Des bulles relaxantes. Une boisson fraiche et savoureuse. Un cigare au corps puissant mais aux fragrances douces et subtiles. Bref, le pied total. Il ne manquait plus que de la bonne musique. Seulement, elle avait a flemme de sortir de l'eau et d'aller mettre un vinyle de Tomme Jaunes ou de Bahri Blanc. Elle se contente de savourer le son du silence. Et bien que ce soit aussi le titre d'une chanson de Simon and Garfunkel, la dégustation du calme ne dura pas. Pourquoi? Parce qu'un sinistre abruti n'avait pas eu de meilleure idée que de de se planter sur le dôme de verre de son puits de jour.

L'idiot qu'elle n'arrivait pas à reconnaitre du fait qu'il soit en contre-jour, en plus de lui cacher la lumière, lui brisait les oreilles avec ses beuglements et ses sautillements. L'ange se contenta de lever la tête. La silhouette lui disait bien quelque chose, mais décidément, avec ce fichu contre jour, ça aurait pu être n'importe quel allumé. En fait, elle aurait certainement tilté si elle entendait mieux la voix de l'olibrius. Mais encore une fois l'épaisseur de verre assourdissait la voix de Sid au point de la rendre méconnaissable d'en bas.

Et voilà qu'après ce qu'il ressemblait à une danse, le type s'allongea sur la verrière de Jeska. Ne sachant pas à qui elle avait affaire, elle se décida à la solution la plus douce. Elle crée des Kekkai en forme de bâtonnets afin qu'ils forment devant le visage de l'individu les lettres suivantes.

DÉCALEZ VOUS
S'IL VOUS PLAIT
VOUS GÊNEZ

Jeska espérait que la personne serait compréhensive.

La personne n'était pas compréhensive.

C'était quelque chose qui arrivait souvent à la Sainte. Elle plaçait ses espoirs dans les gens, et elle finissait déçue. C'était aussi le cas pour l'olibrius qui lui gâchait son soleil. Bien évidemment l'astre n'appartenait en rien à l'ange, mais le fait qu'elle ait envie de profiter de sa soirée le plus calmement possible. Mais c'était sans compter sur Sid, l'empêcheur de tourner en rond d'OPRPG. Il se plantait droit devant la source de lumière. Plongeant de ce fait la jeune femme dans l'obscurité. Enfin, ce n'était pas le noir absolu non plus. Enfin. Elle qui pensait naïvement qu'il suffisait de signaler aux gens qu'ils gênaient pour qu'ils comprennent d'eux même qu'il fallait remédier à la situation... Oui, les années passent, Jeska change, mais sa foi dans le genre humain demeurait. Malgré les apparences d'ailleurs.

Sid avait décidé de ne rien faire comme il le fallait. Il s'était levé, ce qui encourageait l'ange à penser qu'il allait se tirer. Mais non. Il se contenta de regarder en l'air. Comme s'il cherchait quel genre de piaf avait pu lui chier dessus. Il cherchait sans doute qui était l'expéditeur du message. Et vu que Jeska ne lui avait pas parlé de son pouvoir, il se contenta de chercher du regard. Finalement, le type compris que c'était en bas que ça se passait. Toujours en contre jour. La corsaire ne pouvait que discerner vaguement la silhouette de l'individu. Ce ne fut que lorsque son magnifique dôme de verre fut défiguré par des spirales qu'elle compris de qui il s'agissait.

Sid lui avait raconté son histoire et évidemment il n'avait pas oublié de mentionner le pouvoir de son fruit du démon. Maintenant la Sainte savait de qui il s'agissait. Comment allait-elle chasser ce gêneur? Dans sa tenue, elle ne pouvait l'affronter. Elle décida donc de le faire venir. En utilisant des kekkai un bref instant, elle trancha le plafond. Dessinant un carré où le cantre se trouvait être la mosaïque du pirate. Soumis à la gravité, cette partie du toit tomba, en entrainant normalement Sid avec lui. Fort heureusement la verrière n'était pas à la verticale de la piscine. Afin d'éviter que des débris bousillent son chez elle, elle créa d'autres kekkai qui formaient une espèce de bac dans le but évident de contenir les débris dans une zone délimitée.

Ils était cependant fort probable que Sid ne goûte pas à "l'invitation" de la capitaine corsaire!

La personne pas compréhensive était Sid.

D'une façon où d'une autre, il avait survécu à la chute. Et bien que la Sainte s'en tamponnait le coquillard du pourquoi du comment, elle n'en était pas surprise du tout. Il faut dire que le spiralo-supernova avait une prime de quatre cent millions de cacahuètes sur la caboche. S'il avait souffert d'une pareille "attaque", Jeska se serait demandé ce que fumaient les pontes de la Marine avant de remplir les bounty poster. Le gêneur l'apostropha vulgairement. Elle ne s'attendait pas qu'il en soit autrement. Dès qu'elle avait reconnu le pirate, elle savait qu'il allait beugler tout un tas de chose plus ou moins plaisantes avec sa voix désagréable. D'un doigt pointé vers le plafond, elle indiqua à son "invité" qu'ils ne risquaient rien en cas de pluie. Un kekkai obturait déjà l'orifice qu'elle avait creusé. Par contre, elle ne se donna pas la peine d'expliquer le pourquoi du comment de la maison au sommet d'un grove.

Il faut dire que malgré sa vie monacale. La Grande prêtresse était riche. Immensément riche même! En effet, elle était l'heureuse propriétaire de l'île de Tawamure Land. Un parc d'attractions géant sur South Blue. Lorsqu'elle était sous les ordres de Dahmed, elle ne voyait pas la couleur de l'argent que lui rapportait cet endroit car le Roi des Voleurs, sous prétexte de gérer l'argent, se mettait tout dans la poche. Ce qui allait bien à l'ange qui n'était pas très intéressée par les choses matérielles à l'époque. Mais maintenant, les choses avaient bien changé. Jeska aimait profiter de la vie. Elle avait donc usé de cette manne providentielle pour s'acheter plein de choses hors de prix. Des ouvrages de médecine rarissimes. Du matériel médical dernier cri. Une hacienda au sommet d'un grove... et plein d'autres choses.

Mais le jeune pirate voulait surtout de quoi ses sustenter et un endroit où s'allonger. Obligée par le devoir d'hospitalité séculaire de Soeur d'Enoch, elle sortit de l'eau révélant son maillot de bain.

Spoiler:

"Je vais te chercher quelque chose, pendant ce temps, tu peux aller dans l'eau si tu veux te délasser."

Elle partit donc deux minutes chercher un en-cas pour le spiralo-pirate. Une paire de bonne tartines au pâté de lièvre, une bouteille d'un grand cru de North Blue, et une boîte à cigares. Évidemment, elle aurait pu empoisonner la nourriture ou l'alcool. Elle disposait largement des connaissances nécessaires pour mettre en œuvre ce genre de basse stratégie. Seulement voilà, Jeska avait un haut sens de l'honneur. Elle ne capturerait Sid qu'après l'avoir vaincu. Et ce n'était pas le lieu, ni le moment pour un combat. Elle revint donc près de l'eau, avec un plateau qu'elle posa près de Sid tandis qu'elle se remit dans l'eau, à sa place, rallumant son cigare puis prenant une bonne gorgée de Vodka-fraise.

"Fais-toi plaisir."

Sid siffla un coup à la sortie de Jeska qui, l'eau encore coulante sur ses courbes, remplissait de façon plus qu'harmonieuse son bikini, sans laisser la moindre place à l'imagination. En faite, il apparaissait clairement pour le spiralo-pirate qu'en réalité, Jeska était une de ces riches se faisant passer pour une innocente religieuse afin de ramasser des conquêtes dans la rue. Et ça, ce genre de subterfuge pour accumuler les coups d'un soir...le spiralo-pirate ne pouvait que respecter un pareils numéro. Bien que, vu la façon dont elle intéresserait dans ce maillot, si la fausse prêtresse souhaitait réellement amener du monde dans son lit, elle n'aurait qu'a bronzer sur une plage plutôt que de se baigner chez elle.

Enfin, de façon surprenante dans l'absolue, mais toute à fait logique pour Sid, la corsaire acceptait que le supernova squatte chez elle. Elle l'invitait même dans l'eau le temps qu'elle aille lui preparer un snack. Comme quoi, certains fonctionnaires gardent un minimum de décence humaine.

Certes, le spiralo-capitaine avait demandé un lit ou un canapé, mais, à y réfléchir deux fois, se prélasser dans la flotte serait sans doute bien confortable. Pas de maillots mais pas de soucis, Sid retira ses vêtements, et les plia avec une attention inattendue, avant d'entrer en slip dans l'eau. Tatouages l'air, et en slip gris, pas vraiment fait pour servir de maillot en faite. Sid s'assis dans l'énorme baignore, le dos appuyé sur le coté, immersion dans l'eau jusqu'au torse à peu près.

« Aaaaaaaah. »

Il s'agissait même ici d'une nouvelle montée dans le confort par rapport à la sieste au soleil sur le dôme de verre. La sainte put donc sans peine entendre l'expression du Sid appréciant le luxe, lorsqu'elle ramena le manger et le boire.

Le capitaine n'attendit pas d'invitation avant de ne faire qu'une bouchée par tartine. En effet, après 1 ans de vie commune avec Kaori, on apprends à rapidement finir son assiete avant que la grande blonde ne se mette à la zieuter...pour la ninjater plus vite que Ni-yan peut vider un tiroir de sous-vêtements ! Il s'attaqua ensuite au grand cru...un grand cru de north blue qui lui semblait familier. Oui...un goût unique. Comme le repetent un grand nombre de vendeurs de mobilier inutile.

« J'ai l'même à la maison. » Puis, la touche personnelle du Langren «  Yarr ha ha ha ! »
Yep, le Home, autrefois, appertint à la noblesse mondiale et de ce fait, s'était vu pourvoir abondamment en alcool très haut de gamme, une réserve plus ou moins épuisé par l'équipage de pirate, mais, Sid gardait en mémoire le bon goût de certaines bouteilles.

« T'sais c'qui m'ferait m'sentir vraiment comme chez moi...T'veux pas m'faire un ptit numéro de danse Jeska? »

Le sans gène de Sid atteignait lui aussi un nouveau niveau en même temps qu'il créait une scène pour Jeska, avec une large spirale d'eau compressée et donc solidifiée, au centre ,une spirale longue et fine pris le rôle d'un pôle et au dessus, une dernière spirale aqueuse dérasait une très très fine bruine sur la baignoire, cet effet permettait à tous les geste de laisser une trainée et, sur le Home, donnait une nouvelle dimension aux danses deja hypnotique de Rider D. Kiku.

L'ambiance de fete de son équipage manquait cruellement au spiralo-pirate, mais vu la scène planté par celui-ci, la sainte aurait toute les bonnes raisons du monde de se sentir insulté ou embarrassée. Enfin, pour Sid, elle avait voulus coucher avec lui pas une heure auparavant, alors pourquoi ne pas commencer par danser?